Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

- Буратино! Пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из
него клещами не вытащишь".

Вопрос армянскому радио.
Как следует политкорректно называть Буратино?
Дендророссиянин.

Школа в стране дураков.
Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет
к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

Буратино принял ислам и женился на матрешках.
© konde13

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со
спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как
спичка.

Буратино все время голосовал за "Единую Россию", но человеком так и не
стал!

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить
со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными
нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал: “Узбек!”
Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: “Чурка!”

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и
Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл
Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал
вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа
Карло сделал её из цельного куска дерева.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.