Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается
кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Опять хлеб забыла купить?!!

Просмотр нашими женщинами телепередач, типа кулинарный
поединок, можно смело уподобить просмотру нашими мужиками,
порнографического фильма.

Есть общее понимание происходящего, как и понимание того,
что конкретно ты навряд ли повторишь подобное....

Жениться в 20 лет - это как уходить с вечеринки в 9 вечера.

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:

- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?

- Ну?

- Хули ну, где его шапочка?

Только по опыту семейной жизни осознаёшь, что отношения,
построенные на взаимных подъёпках - самые прочные и
долговечные!

Както раз гуляли мы с подругой по вечернему городу. Жара,
лето, кругом буяет и цветёт природа. Город - не полисадник,
но и есть в нём тоже места куда влюблёным парочкам пойти да
порезвиться можно... ВОТ И ПОДРУГА ЗАХОТЕЛА РОМАНТИКИ. Но
дело в том, что за пару минут не так то просто всё сделать и
быть довольным и её удоволетворить. Вот и собственно так и
случилось. Одна из тёмных подворотень, никого вроде так
нету, и можно делать всё что хочешь. Но только завёл её и
дело пошло само, как вдруг чтото или ктото зашевелился в
проулке. Конечно же сразу насторожились, но дело то не
переставали делать - точнее активно прродолжали набирать
обороты. И почти как только прелюдия были окончены гдето
рядом в темноте пошлышался голос:

-А бутылочки не будет?

Конечно, интим в этот вечер отошёл на второй план. А вот
насмеялись мы вдоволь)

- Почему ты перестал встречаться с Катей?

- У нее плохой вкус.

- В чем это проявляется?

- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

— Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я
одинока?

— Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду?

— Не надо делать мне одолжений!

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его
одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась
учёба!

- Изя, ну и как Сарочка в постели?

— Нормально, помещается.

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:

- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает
м.нет?

- Зизи.

- Сколько это стоит?

- 1000 франков.

- Да я за 1000 франков могу столько баб...

- Ты был на Рю де ля Пэ?

- Да, а что?

- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все
куплены на доходы от м.нетов.

Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и
спрашивает:

- А кто тут круче всех в анaльнoм сексе?

- Зизи.

- Сколько?

- 1500.

- А что так дорого?

- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи.
Все куплены на доходы от анaльнoго секса...

Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный...

Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы
поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и
говорит:

- Ну, Зизи, подставляй пи##у.

Ответом ему была грустная улыбка и слова:

- Если б у меня была пи##а, весь Париж был бы моим.

Под окнами московского роддома столпились молодые папы и как
ни странно - разных национальностей, ну а в окнах,
естесссственно, молодые мамы. Полным ходом идёт
"перекричка":

Еврей : - Кто?

Его жена: - Моня и Фаечка!

- Сколько?

- Моня - 5800, Фаеччка - 3200.

- Девочку оставляем, мальчика продаем!

Грузин: - Нэ тамы Тамара, кто радылсь?

Жена: - Вирастыт - сам рэшит!

Русский (еле на ногах стоит): - Кто Маня?

Жена: - Мальчик!

Русский: - Скока?

Жена: - Бери минимум 10 ящиков!

- Паша, вот как ты ко мне относишься?

- Хорошо, Лена.

- А любовь?

- А, ну да, люблю хорошо относиться.

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите
после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету.
Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно
за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым
впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда
войдет.

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая
дивчина, один другому говорит:

- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:

- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.

Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит
неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается,
ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.
Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:

- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

- Люся давай хоть сегодня без гондона?

- Это почему?

- Жарко....

Все жены делятся на три категории:

1. Красивые

2. Верные

3. Красивые и верные, но надувные!

У идеальной женщины руки по локоть в борще.

«Только не в меня, только не в меня! » — страстно шептала
она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

- Тебе нравятся тупые бабы?

- Нет, ну что ты.

- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как
паровозы?

- За каким мне такие?

- И которые абсолютно не умеют готовить?

- Нет, конечно. А что?

- Так за каким ты лезешь к моей жене???

– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся
подругами?

– Нет, Карина!!

– Значит, мы станем врагами?

– Нет.

– А что тогда?

– Мы будем с тобой квиты!!

Сидим всей семьёй разгадываем кроссворд.

Застряли на вопросе: "Кровососущее существо, 4
буквы".

Страсти начали накаляться, как кое-кто ни упирался, но всё
сводилось к двум вариантам: "жена" или
"теща".....

И только маленькая доця, разрядила обстановку, шепнув папе
на ушко:

- Папа! По моему у нашего "Пушка" под шёрсткой
клещ завёлся...

Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо,
сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.

Объявление на сайте знакомств:

"Молодая,красивая и привлекательная, умная и бедная
девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим
противоположными качествами".

- На днях мой муж по-пьяни, перекрасил моего любимого
долматинца в рыжий цвет....

- Эффект превзошёл все ожидания! Белый цвет закрасился, а
чёрные пятна остались.

- Всё бы хорошо, только люди на улице шарахаются и охuувают,
смотрят на меня изумлёнными глазами....как я с
"леопардом" прогуливаюсь...