Мужик заходит в ресторан, садится за столик и подзывает к
себе официцианта:

- Официант, я хотел бы три яйца!

- Ээээх, а кто не хотел-бы....

- Вова может лучше поженимся???....... чем столько тратить
на презервативы...

Настоящий джентльмен, после романтического ужина,
обязательно поможет даме сжечь, приобретённые за ужином,
калории...

- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

- Девушка, а вас как зовут?

- Не скажу.

- Спорим, с трех ударов отгадаю?

Приходит девушка в церковь на исповедь.

Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?

- Святой отец, я бл%дь...

- О, это ужасный грех, дочь моя!

- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...

Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на чём именно -
на крыльях или на метле.....

Пока у тебя с ней всё тип-топ - она летает на крыльях.

Как только ты на ней женился - хuя горбатого ты у неё метлу
заберешь!

- Солнышко, чего ты так рыдаешь! Что случилось!?

- Мои родители категорически против нашей свадьбы!!!

- И всего то? Вот глупенькая, не переживай ты так, я найду
себе другую невесту!!!

За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией
на необитаемом острове, он превратился в стройного
накачанного парня.

Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная
журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как
ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка,
покраснев, спрашивает:

- А сексом.... Вы как здесь занимались?

Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса,
обложенное слоем мха.

Журналистка с любопытством спрашивает:

- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?

- Да не вопрос, даже с удовольствием!

- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?

Журналистка раздевается и встает раком.

Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по жопе..

- Ой,ой,ой...ты, что ? охренел???!!!

- А вдруг ТАМ белка!!!??

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:

- Чего расселся? Уступи место инвалиду!!!

Мужчина встаёт, а на его место усаживается здоровенная баба,
огромных размеров....

- И какой из тебя ивалид? Да на тебе пахать и пахать!!!

- Второй год вдова уже дедушка,.....- а без х$я как без
рук!!

- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!

- Сыночка, ты же можешь простудиться.

- А ничё, ты раскрываешь мою жену?!

- Алле, Сарочка, твоего Абрамчика нет дома, таки я к тебе
зайду! ?

- Сема, я тебе шо, проститутка?

- Сара, а кто говорит за деньги?

Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты
несособна даже втянуть живот для фотографиию

Где-то в российской глубинке. Свадебный стол. Все гости
"в дрова". Вдруг из-под стола вылезает мужик и
кричит деловито:

- Так, б..... кто еще не трахал невесту?

Со стола поднимает голову, интеллигетного вида, парень в
очках, и отвечает:

- Я!!!!

- А кто ты?

- Как кто? Жених!

- Отвянь, ты еще успеешь!!!

В наш век перепихнуться - это такая мелочь и давно уже
обыденность, которая ни к чему не обязывает....

А вот подарить цветы - это уже поступок и достаточно
серъёзный, на который ещё надо набраться смелости,чтобы
решиться....

- И шо, Галя, ты не знаешь как должна встречать жена моряка,
вернувшегося из дальнего плавания?

- И как-же?

- В правой руке - рюмка водки, в левой - огурец,...а в зубах
- подол!!!!

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала
из-за родителей, потом из-за жены.

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые
постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

Бесдуют два автолюбителя на тему "женщина за
рулём", один и говорит. -Женщина за рулем наша общая
проблема, вот еду на днях на работу, обгоняю машину, смортю,
а в машине женщина ресницы красит глядясь в зеркало заднего
вида, и это при скорости 120 км/ч, я это как увидел чуть
бритву в кофе не уронил.

Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в
уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому
подбородку!

- Цилечка, ты таки слышала новость?

- Это какую, Розочка?

- А ту, шо Изя Гоцман, так вскружил голову Фаечке, шо её
потом тошнило целых девять месяцев!

Верните тонировку на автомобили! Без неё падает рождаемость!

Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то
весело проводишь время!

- Почему девки в старину прыгали через костер?

- Просто эпилятор придумали гораздо позже....

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Валя котяра сейчас дома?

- Заходи Коля - не бойся, я ему кильки купила!!!