Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет
зеркальце.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в
кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

В России есть город невест - Иваново.

Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин,
чтобы никакая сучка не изнасиловала его в тёмных ивановских
подъездах.

- Ленка, а ты чего такая унылая?

- Прикинь, чуть ребенку утренник не сорвала...

- Как?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям
быть в масках...

- И что?Они ж в каждой аптеке есть...

- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске
крокодила пришла!

Экстренная новость: вчера с мясокомбината города
Кировограда, сбежало 2 коровы......бухгалтершу Клавдию
Петровну уже нашли...

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает
всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя
впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.

- Дорогая, какая ты умница.....

- Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не
было.

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.


- Мне, пожалуйста, Сарочку.....

- Сара занята.

- А я подожду....

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок,
Изя достает 200 долларов и отдает Саре...

- Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла.

На следующий день опять приходит Изя, и вся история
повторяется.

На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

- Зачем так много, Боже ж мой?

- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя Песя из
Одессы просила передать вам 600 долларов....

Была вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная
фраза: "продолжай - не останавливайся!"

Учеными стала известна истинная причина, которая ускоряет
процесс старения женщины!!!

Эта причина постоянно находится в горизонтальном положении
на любимом диванчике, пьет свежайшее пивко и смотрит
футбольчик по телевизору....

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:

- А чем первый-то плох?

Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий,
заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр
ходит, в искусстве разбирается, и т. д.

Подруга, недоумевая:

- А зачем тогда второй?

Ответ:

- А второй - не пидерас.

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть
девочкой" я сказала: "Потому что не нужно
бриться". Наивная...

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда!
" - подумал Он, а вслух сказал:

- Скучно Вам в библиотеке, наверное?

- Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера,
выставки, олимпиады школьников. А сама подумала:
"Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да
влупил бы по самое некуда..."

Парень привёл к себе домой новую девочку...выпили,послушали
музычку,оттрахал её основательно...

она балдеет лежит и спрашивает парня:-А ещё разок так
можешь?

Он:-Да без проблем!! Только мне нужно 40 минут подремать..а
пока я спать буду,ты меня двумя руками за член держи!

Уснул он,она держит..проснулся ровно через 40 минут и сразу
её снова хорошенечко "отутюжил"... Девочка в
шоке..!

-Ну а ещё разок сможешь?!

Он:-Да легко,ток снова вздремну,а ты держи не отпускай!

Уснул,ровно 40 минут,и снова её так неплохо трахнул.. И так
ещё пару раз аж до утра... Девушка с нескрываемым
любопытством:-Блин,расскажи как ты так можешь?!!Это наверное
потому что я тебя за член держала?!!

Он:- Да не парься,за член просил держать,потому-что ты у
меня дома в первый раз,боюсь,пока сплю,чтоб что-то не
спи^&*ила...

- Наташу можно?

- Она в роддоме!

- А что случилось?

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Если я всё про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет
приветствовать!

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не
танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с
ней вальсировать.

Она:

- Скажите, Вы из этих мест?

- Ага.

- А чего же я Вас раньше не видела.

- Сидел я 15 лет.

- Да??? А за что?

- Да жену свою топором убил!

Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:

- Значит, Вы не женаты...

В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с
географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

- "Название какого города на Украине состоит из двух
частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая
- то, что приносит людям покой."

В маршрутке, мужчина:

- Так це "ЖИТО-МИР".....

Рядом сидящая тётка:

"А чому не ХЕР -СОН?!"

У бедного Соломона Натановича Боцмана, было трое детей.
Когдa его женa зaбеременелa еще рaз, Соломон пришел к ребе и
скaзaл:

- Ребе, я стaрый бедный еврей, я с трудим могу прокормить
троих детей, шо мне таки делaть?

Ребе:

- Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa.
Приходи зaвтрa.

Нa следующий день Соломон пришел к ребе:

- Ребе, и шо говорит мудрaя книгa Торa?

Ребе:

- Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея трое детей и
будет четвертый, ему нaдо срочно отрезaть одно яйцо!!

Что делaть, отрезaл бедный Соломон себе одно яйцо. Через
год его женa опять зaбеременелa и он снова пришел к ребе:


- Ребе, мне отрезaли одно яйцо, но у меня опять будет
ребенок. Шо мне таки делaть?

Ребе:

- Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa.
Приходи зaвтрa.

Нa следующий день Соломон сновa пришел к ребе:

- Ребе, и шо снова сказала мудрaя книгa Торa?

Ребе:

- Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея отрезaно одно
яйцо, но у него все рaвно будет ребенок, ему нaдо отрезaть и
второе яйцо....

Ничего не поделaешь, отрезaли Соломону и второе яйцо. Через
год его женa опять зaбеременелaи и он, по старой доброй
традиции, сновa пришел к ребе:

- Ребе, мне таки отрезaли обa яйцa, но у меня опять будет
ребенок. Шо мне теперь делaть?

Ребе:

- Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa.
Приходи зaвтрa.

Нa следующий день Соломон сновa пришел к ребе:

- Ребе, и шо теперь сказала мудрaя книгa Торa?

Ребе:

- Мудрaя книгa Торa говорит, шо если еврею отрезaли обa
яйцa, но у него все рaвно будет ребенок, знaчит яйцa
отрезaли не тому еврею....

Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.

Столкнувшись с проблемой, мужчина её решает, а женщина -
мусолит. В результате женщина сживается с проблемой, а
мужчина - сталкивается с новой.

Парень — девушке:

- А что это у тебя на руке?

- Да так…родинка.

- Странная родинка, «ДМБ 98″…

Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная
площадь для поцелуев!

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому
швырнул окурок из окна.

А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти,
наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову
задирает и кричит мне:

- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя - это

некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился,
оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал

пи3дюлей этому мальчику. Ещё, твою мать, учить меня будет,
засранец......

Встречаю друга музыканта:

- Привет Кеша, слыхал, ты женился недавно?

- Да уж...

- Мои соболезнования,.... ну и как жена?

- Каждый день такие концерты закатывает!!!

- А теща как?

- А теща, епиомать...... у нёе на разогреве!!!