Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же. Наркоман наблюдает и говорит:
– Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
– Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
– Уйди, пчелка.
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
– Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет:
– Вдох – выдох, вдох – выдох…
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
– Мальчик, что такое?
– Колеса потерял я.
– Пойдем, я тебе свои дам.
– Не, мама сказала на травке сидеть.
– Мне бы такую маму…
– Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога
Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
– Ну что, бабка, заходи раз пришла.
– Внучек! Я сегодня опять летала во сне!
Внук:
– Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!
На таможне:
– У вас наркотики есть?
– Хи–хи… Ой… И оружие тоже.
Идет наркоман по улице, вдруг видит: из–за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда – не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться – сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
– Дурак отойди от карусели!
Судят накроманскую семью. Как положено – опрос свидетелей.
Судья:
– Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
– Нет, ваша честь.
– А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве.
Потом говорит:
– Простите, ваша честь. Речь по прежнему идет о наркотиках?
– Папа, привези мне аленький цветочек!
– Доча, да ну тебя наф*г! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился…
– Решено! Это лето я проведу на колёсах!
– Путешествовать будешь?
– Не совсем.
Вчера купил 10 пачек виагры.
– И чё?
– Х*й через плечо!
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
– Включите телик! Скукота!
Остальные его успокаивают:
– Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
– Ну включите ж телик, скукота смертная!?
– Да ты чё д*бил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
– Включите телик!
– Заткнись урод! Вася ж помер!
– А что кроме Васи никто телик включать не умеет?
Стоит наркоман возле зеркала.
Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму. "
Стук в дверь.
– Кто там?
– Я!
– И там Я!
Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир:
– Пакет брать будите?
Токсикоман:
– Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!
Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей:
– Мужик, дай раскумариться!
Мужик, подумав, забивает муравья в косяк:
– Там раскумаришься!
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
– Короче…
Постригли.
– Короче…
Еще постригли.
– Короче…
Постригли наголо.
– Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Разговор двух торговцев травкой:
– А не жалеете, Андрей Ильич?
– Полно тебе! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
– Привет я Натс!
– Привет, а я мозг!
– Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!
Сидят за столом 2 наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает:
– Это курица?
Второй отвечает:
– Нет, это хаваеца.
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
– Слушай, а здесь высоко?
– Ну, дней пять полету будет.
– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
– Конечно можно, пять дней без еды и воды…
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
– Ты что делаешь, ирод?
– Отвали, у меня сегодня день рожденья!
– Выпьем?
– Давай.
– Закурим?
– Конечно.
– Наркотики?
– Почему бы и нет?
– Мороженое?
– Какое мороженое?! Заболеем!
– Тебе придется сдать тест на наркотики.
– А в этом тесте много вопросов? Варианты ответов будут?
– В принципе можешь не сдавать, результат очевиден.