Едет нарик в автобусе...заходит дедушка..свободных седушек
нет...дедушка к наркоману:-Сынок,дай я присяду,я в 43-ем
ногу потерял...
Нар:- Шо то дед ты врёш...я с утра в 43-ем два раза
ехал,твоей ноги не видел
Попав на необитаемый остров шизофреник Дима сразу же нашел
себе много друзей.
Министр Голландии на вопрос «А стоит ли продолжать
выращивание анаши?», долго смеялся и много ел.
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с
пьянством 20 тонн марихуаны.
Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают
любимые таблетки.
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при
Голландского фестиваля - конопляную ветвь.
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался
отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить!
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много
веревок. Таких длинных-длинных чудестных веревок. Таких
смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских
таких веревкинских веревок веревковатого вида.
Открыли у нас в парке «Комнату смеха». Новым аттракционом
тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто
подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.
Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю
и спрашивает:
- А я до вокзала доеду?
- Нет.
Второй из-за спины:
- А я?
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует
сын аптекаря.
В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы
тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.
- Сын, ты что ешь?
- Экстази.
- Вижу, что экстази. Почему без хлеба?
Меняю стакан травы на обратный билет с Марса
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три
белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
- Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что
сюда идет Госнаркоконтроль.
- Бежать? Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе.
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как
килька в банку, день потратили, накосили полный багажник,
курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста
гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего
столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят,
не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из
них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное
количество людей, и не тормознет. На этом история о
наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру,
смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной
машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте
показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .
Летит пассажирский самолет. В кабину пилота заходит большой
барыга и говорит:
- сделай мертвую петлю за 50 кусков баксов! -пилот:
- не положено!
-А за 100 штук?
-нет!
- А за 150?
-Ну,ладно! сделал.
Нарик из туалета выходит: ох ни хера торкнуло, аж за шиворот
насрал!
- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за
шоколадку?!!
- Она с орешками.
- Ну ладно...
Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с
гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует
гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат,
говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию
опаздываю!
Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего
объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос
воевать с покемонами
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше, но нас не
отпустило.
