Разговаривают два пожилых человека:
— Петрович, как ты приготовился к концу света?
— Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
— А я откопал в огороде свой старый автомат.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
— Блин Петрович, харе звиздеть, садись в свой экскаватор и марш в карьер, твоя смена!
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади. Секретарша в ответ:
— Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
— Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!
— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
— Бл@,Петрович! Оплачивай уже проезд!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Бля, Петрович, заебал! Держи стремянку!
— Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих—кодом?!
— Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат "свободная касса!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
Вечером на душе у Петровича было смутно и тревожно
— ехать домой не хотелось... утром ему показалось, что на балконе завелись черти.
— Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую. Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?!! Че тут брать—то?!
Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
— Что я вам, баба, что ли!
— Баба не баба, а сука—то ты хорошая!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет
— так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, достал, сам мешай свой цемент!
— Петрович, ты занимаешься онанизмом?
— Да, раз в неделю, с женой.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.
— Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
— Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!
