Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На е-бал.

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь ceкcом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается?
- Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

на балу, поручик ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
возвращается, забыв застегнуть пуговицы... к нему подходит наташа:
- поручик, у вас там ... торчит.
ржевский, посмотрев вниз:
- не льстите себе, сударыня. он не торчит, он висит.

Пришел как-то Ржевский на бал, и просят его рассказать
какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.

Просыпается с утра поручик Ржевский и находит у себя во рту малиновую косточку.Подзывает денщика и спрашивает:- Степан, откуда у меня во рту малиновая косточка, когда я с лета малины не ел.- Вы, Ваше благородие, вчера взасос целовались с Наташей Ростовой. Она делала минет полковнику, который хвастался, что тр@хнул в ж#пу денщика, который съел банку малинового варенья.

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.

- Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда?

- Признаться, поручик, вы иногда берете через край.

- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?

- М-м-м... Ну вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус. - Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: "Здесь темно, как у негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.

Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: "Здесь темно как в ж%пе у кого?" и расхохотался своему остроумию.

- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.

День рождения у Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик
Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со
словами: "Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с".
Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: "Ну
вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим
хороший толчок!"

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой
связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему
подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и
спрашивает.
"- Молодой человек, вам что-нибудь показать?"
Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера.
"- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в
вашем салоне!".

Шурочка:
- Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом
из Ржева?
Ржевский:
- Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи-с.

Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь
редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа
офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй
глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят
на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик
Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!

Поручик Ржевский танцует вальс с Наташей. И тут на весь зал:
- №б твою мать, обосрался.
Наташа падает в обморок. Ржевский привёл её в чувство и говорит:
- Извините, х№йню сморозил-cъ!

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Прижалась к нему и спрашивает:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Еб@лся-съ!
Наташа падает в обморок.
- Ой, простите, х$йню сморозил-съ.

Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
- Поручик, вы танцуете?
- Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать
тянет-с...
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать
ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с
от отвращения!!
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я??? В этом ебаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида
держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку?
Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с,
а Париж - это же дерьмо собачье-с...
- Поручик, а вы...
- Нет!
- Поручик, а...
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот бля! Опять не удалось познакомиться...
Crazy Dennis

Пьер Безухов просыпается, сладко зевает и вдруг чувствует, что у него во рту косточка от малины. Думает, откуда у меня во рту это? Я малинового варенья не ел! Зовет слугу, спрашивает:
- Откуда у меня во рту может быть малиновая косточка?
- А Вы целовались вчера с Наташей Ростовой?
- Да.
- Ну тогда все ясно. Наташа вчера делала минет поручику Ржевскому, которых поимел в задницу своего денщика за то, что тот без спросу съел банку малинового варенья!

В одном из городов порутчика Ржевского спросили:
-вы тут не так давно, а уже переспали со всеми дамами которые тут есть. Как вам это удается?
-нуссс, я подхожу и спрашую: "Мадам, разрешите вам впендюрить"
-так же можно и по мордам получить!
-нуссс, сначала по мордам, а потом впендюриваю!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Наташа, я хочу срать. - Ни х*я, танцуем. - Наташа, Я ХОЧУ срать! - Ни х*я танцуем. - НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! - Ни х*я, танцуем. Через некоторое время.. - Поручик, да вы же обосрались!!! - Ни х*я, танцуем!

С утра Ржевский после бала чистит зуби, смотрит на щетке малиноваю косточка. Денщик узнай откуда? Через два чеса денщик говорит: ви вчера целовались с Наташей Ростовой,каторая перед етим брала в рот у Пэра Безухова которий ви#бал своего слугу за то что он сэл банку малинового варенья.

Ржевский пристает к Наташе Ростовой : - Наташенька, давайте сексом займемся... - (стесняется) - Да я не умею! - Ну давайте, я вас научу. Начнем с минета. - А что это? - Это когда... в рот берут. - Ой, наверно противно же... - Ну давайте,Наташенька. Я его мёдом помажу. Наташа кривится. Ржевский : - И орешками посыплю! Наташа : - ну не знаю, может быть... Ржевский : - А еще семечек добавлю и сахарной пудры! - Ну хорошо! Обрадованный Ржевский убежал к себе в комнату. Через час Наташа приходит к нему и слышит из-за двери : Так, мед положил... семечки... орешки... теперь пудрой. Гммм, какой классный козинак получился!!! Да ну её... (чмок-чмок-чмок)

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:- Кто там?- Поручик Ржевский, мадам!- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?- Конечно!- Подождите, найду ключик...

Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ.