Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику:
- Степааааааааааааан!
- Я здесь, вашбродь!
- Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе.
- А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум, кажутся нам как бы за лупой".
- Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья.
- Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум, то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
- Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет непременно будет похож на залупу!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
Поручик Ржевский, мечтательно:
- Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как
думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
- Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
© shpiller
- Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как
думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
- Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
© shpiller
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой.
Утром Наташа говорит:
- А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы
настоящий озорник и шалунишка!
- Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
Утром Наташа говорит:
- А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы
настоящий озорник и шалунишка!
- Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
- Кто?
- Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно
стучит..
- Кто?
- Х..й... В каракулевой шапке!..
- Кто?
- Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно
стучит..
- Кто?
- Х..й... В каракулевой шапке!..
Поручик Ржевский:
- Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
- Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
- Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк,
она сильно испугалась и понесла...
- Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
- Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
- Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк,
она сильно испугалась и понесла...
На гусарской пьянке:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо
осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо
осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова купаются на речке.
У поручика лопается резинка на трусах.
"Ну и хуй",-подумала Наташа.
"Ну и хуй",-подумал поручик.
У поручика лопается резинка на трусах.
"Ну и хуй",-подумала Наташа.
"Ну и хуй",-подумал поручик.
Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации,
это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации,
это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Ржевский:
- Наташа, жду вас вечером на сеновале.
Наташа:
- Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя - голубой! К чему бы это?
Ржевский:
- Нет причин для паники. Это - кровь убитых врагов.
Ржевский:
- Наташа, жду вас вечером на сеновале.
Наташа:
- Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя - голубой! К чему бы это?
Ржевский:
- Нет причин для паники. Это - кровь убитых врагов.
Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.
- Странно, - говорит Ржевский,- почему беседки называются беседками, а
не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют.
- Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.
- Странно, - говорит Ржевский,- почему беседки называются беседками, а
не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют.
- Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.
- Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!
- Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.
- Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.
Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не
клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит
Ржевский...
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не
клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит
Ржевский...
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Просыпается с утра поручик Ржевский и находит у себя во рту малиновую косточку.Подзывает денщика и спрашивает:- Степан, откуда у меня во рту малиновая косточка, когда я с лета малины не ел.- Вы, Ваше благородие, вчера взасос целовались с Наташей Ростовой. Она делала минет полковнику, который хвастался, что тр@хнул в ж#пу денщика, который съел банку малинового варенья.
Пришел, увидел, победил. Исторический анекдот.
В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает:
- … там, на балу, мне и встретился впервые Балконский …
Поручик Ржевский:
- Ха! Это – по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар?
- Какой гусар?
- Ну, который Вам на балу и встретился, и впер, и вые6ал конски.
РВС
В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает:
- … там, на балу, мне и встретился впервые Балконский …
Поручик Ржевский:
- Ха! Это – по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар?
- Какой гусар?
- Ну, который Вам на балу и встретился, и впер, и вые6ал конски.
РВС
Счастье не в деньгах... А в легкости их получения
Коммисар Ржевский
Коммисар Ржевский
Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется
петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!
foxHunt
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется
петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!
foxHunt
На балу Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому:
- Поручик, ответьте мне: почему вы меня не любите?
- Странный вопрос, сударыня! Где?
© И. Родионов
- Поручик, ответьте мне: почему вы меня не любите?
- Странный вопрос, сударыня! Где?
© И. Родионов
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером
пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть,
когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
- Подожди... подожди... не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался
другой женский вопль:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи
орет:
- Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!
пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть,
когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
- Подожди... подожди... не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался
другой женский вопль:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи
орет:
- Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.
- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.
Пьяный в дым поручик Ржевский с зажженной свечой и пустой кружкой в руке
спустился в погреб и хищно направился к ближайшей бочке, предчувствуя
игристое.
- Поручик! Отставить вскры... - сказал завскладом
- БА-БАХ!!! - сказала бочка с порохом
- Ни хуя себе у вас шампанское... - пробормотал поручик, пролетая где-то
над Дунаем...
спустился в погреб и хищно направился к ближайшей бочке, предчувствуя
игристое.
- Поручик! Отставить вскры... - сказал завскладом
- БА-БАХ!!! - сказала бочка с порохом
- Ни хуя себе у вас шампанское... - пробормотал поручик, пролетая где-то
над Дунаем...
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком?
- Хотел бы, но с сегодняшним членом!
- Хотел бы, но с сегодняшним членом!