потш в 11 была алыб амод.сказал пяный папа своей дочери.
-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!
-Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?
Училка младших классов на уроке спрашивает детей - кто какие грибы знает? Детки называют там - опята, сыроежки, подосиновики, мухоморы и.т.д. На последней парте сидит Вовочка и молчит.
- Ты что, ничего не знаешь? - спрашивает училка.
- Знаю.
- Ну, тогда назови хоть один гриб.
- Йобарь.
- Садись, садись, - поспешно говорит училка.
На перемене училка подходит к Вове:
- Ну, так как называется тот гриб?
- Йобарь.
- Ну, а ты его видел?
- Нет, - говорит Вовочка. –– Только слышал о нём, - когда наша соседка приходит к маме и говорит: «Манька, бери корзину - пойдем в лес, может, какого йобаря найдём!»
Марья Ивановна спрашывает Вову.Чего тебя позавчера не было в школе?Вова отвечает:мне мама штаны постирала.А вчера чего?Вова отвечает:Иду,смотрю вашы висят...
Мальчик говорит маме . Мам купи собаку - отстанЬ , МАМ купи Собаку - отстань, ну мам - сынок продай её кому нибудь другому
- Вовочка, с каким предметом ты управляешься легче всего? - С компьютером.
Марьиванна объявляет результаты контрольной:
- Вовочка, ты правильно сформулировал закон Гей-Люссака. Только у меня есть два замечания: фамилия Гей-Люссак пишется не раздельно, а через дефис, и первое слово не склоняется.
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.
Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты.
-Папа,тебя в школу вызывают!
-Зачем?
-Я стекло разбил.
Отец сходил.На следуший день сын говорит:
-Папа,тебя в школу вызывают.
-Зачем?
-Химическую лабораторию сжёг.
Отец сходил.На следуший день сын вновь говорит.
-Папа,тебя в школу вызывают.
-Опять?Зачем?Я вообще не пойду в твою школу!
-Ну и правильно,нечего там по развалинам шастать!
Учительница:Дети вы знаете что 10 кг шоколада для человека являются смертельной дозой.
Голос из класса: Я только боюсь что жопа слипнется!!!
Вовочка:Ага и жопа слипнется и ласты склеются.
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Ігорко в дитинстві надходить в фізматшколу. Йому ставлять питання:
-Утебя є шість яблук. Якщо ти віддаси другу половину, скільки в тебе залишиться?
-Ігорко:-п'ять з половиною!
Новый год!Учительница спрашивает в детей чем они будут украшать елку...Машенька говорит:"Давайте повешаем шарики" Вовочка"Давайте за*реначем краснючую ленту...Немедленно отца в школу.На следующий день отец приходит в школу,а учительница говорит"Ваш вовочка сказал давайте за*реначем краснючую ленту,а отец отвечает"Что ненравится давайте за*реначем синюю ленту.
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженое.
Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
9-ти классник отметил с друзьями день рождения друга. Напился до "не могу". Думает: "надо позвонить маме и сказать где я...надо позвонить маме и сказать где я!".
Набирает номер телефона своей матери, мама поднимает трубку - школьник: "алло, мам, где я?"
Как-то учитель-полиглот спросил ученика, который не подготовился к уроку:
- Что ты вчера делал?
- Сидел в Интернете.
- А потом?
- А потом начал его просить: «Интернет, Интернет, отпусти меня в туалет!»
Сидит Киша в туалете срет (киша знаменитоя толстуха)и тут заучка зашла в туалет и говорит катя блять хватит срать вы всю школу засраала
В очереди женщина обращается к девочке, стоящей впереди с мамой:
- Ой, какая ты красивенькая! Как тебя зовут?
- Забыла.
Мамаша (устало):
- Её зовут Изабелла, - просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
сидит вовочка в класе, скоро новый год марья ивановна спрашивает у детей как будем украшать клас,вовочка поднимается и говорир а давайте от угла до угла захуярим красным серпантином,училка сразу что за слова быстро к директору,заходит в кабинет директор говорит что опять случилось, та я сказал чтоб от угла до угла захуярили красным серпантином,директор в ахуе,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,говорит блять не нравится красным пусть захуярят синим))))))))))
Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
- Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
- Пожалуйста, смотрите. Вон они, - на странице 15-16...
Мариванна спрашивает Вовочку:
- Вова, ты сочинение "Моя любимая передача" сам писал или тебе кто-то помогал?
- Да, мне папа помогал.
- Так вот, передай папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!..
Встречаются два друга в школе "тупой" и "умный".
-Давай сыграем в шахматы? - говорит умный.
-Давай.
-Выбирай цвет фигур.
-Че?!
-Цвет!
-Зеленый!
приходит Вовочка в школу учительница спрашивает-
-тебя почему вчера в школе не было?
Вовочка-
-папа с леснеци упал
училка-
-когда падал что сказал?
Вовочка
-маты исключить?
училка -
ДА!!!!
Вовочка-
-тогда молчал.
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор…