В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
- Ну как, пересдал экзамен ?
- Нет, декан, падла, допуска не дал
Голос из третей кабинки
- И не дам...

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
  они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........ :)

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я
постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в
сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой
виолончелист стоит под дверью класса, где держит
вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются
виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает,
- куда мне с ним равняться?"

Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.

- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит
председатель комиссии.

Виолончелист удивился, но сыграл.

- Вы приняты!

- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон
передо мной абитуриент-то как играл!..

- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...

Европейские студенты копят на обучение.
Наши - на сессию...

(C) Экзамен по анатомии в медицинском ВУЗе.
Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетяющимся языком
обращается к профессору:
- Профессор! Поздравляю вас!
- С чем же?
- Наконец-то наступил анатомически правильный год!
- ?
- Двухсисечный!

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.
                                                                verstak

Вечный студент и профессор роднятся тем, что:
а) Лично знакомы со всем преподавательским составом ВУЗа.
б) Одинаково хорошо разбираются во всех нюансах университетской
политики.

Идет студенческая вечеринка.Музон.Вдруг длинный затяжной
звонок.Пьяненький студент открывает дверь ,стоит
запыхавшаяся студенточка в короткой юбке.-Извените я так
спешила так бежала,споткнулась ,чуть ноги не
сломала.Студент-Ну вижу что не сломала,но пля погнула ты их
круто.

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.

У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега.
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?

Лекция по философии. Профессор пишет на доске:
- Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса... А теперь хочу послушать ваше мнение!
Поворачивается к аудитории - все спят. Только один студент моргает мутными глазами.
- Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать?
- Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило.

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор
занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его
место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от
московской жары.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только
заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

- Алло мам, у меня сегодня 19 пар, буду завтра утром.