Мир в котором мы жив'е'м делится на богатых,одни что бы
посмотреть повтор фильма с любимым акт'е'ром ставят
диск,флэшку,пластинку,а есть другие богатые которые ставят
на повтор самого человека и сериал для них не фильм который
специально снят кем то на пл'е'нку,а сама жизнь того или
иного человека.Вот понравилось кому то из тех богатых,как Вы
страдание и с'е',пока не разонравится будут Вас возвращать к
этому моменту и если Вы женщина которая рожает очень сладко
для него крича,рожать Вам пока голоса и чувств не
лишитесь.Смешно,не правда ли?

«Януковичу — 15 миллиардов, Ходорковскому — билет в
Германию. Чем я не Дед Мороз?» — думал Путин, вскрывая
письмо от Лукашенко.

В США из психлечебницы выпустят мужчину, который стрелял в
Рейгана. Для того, чтобы его отпустили, он пообещал
застрелить Трампа.

Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка:



- Все мужики козлы!

- Я не удержалась и купила.

- Я ничего не трогала, оно само!

- Он обязательно разведётся!

- Правда, я сильно похудела?

- Мне безразлично, что обо мне думают!

- Меня никто не любит...

- И ничего мне не будет с одной пироженки.

- Мама, ты что? Мы просто дружим.

- Две бутылки водки, пожалуйста.

- Ты меня любишь?

- О чём ты думаешь?

- А-А-А!!! Паук!

- Я не могу, я на каблуках.

- Вам всем только этого и надо.

- Ну разве, если только по одной...

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"

Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя
возникало чёткое чувство, что он по-крупному ограбил
магазин. Хотя, на самом деле, все наоборот…

Женское мнение:

«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая
пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:

— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?

— Нет, господин ведущий!

— А теперь внимание на экран!

В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел
три песни.

Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или
так, как я получаюсь на фотографиях?

На день расстрела Чикатило

Маньяки сходятся в лесу.

Друг другу дарят чикатилки,

И шепчут "Я тебя убью"

В пекле проводится инвентаризация котлов со смолой.
Черт-ревизор посетил одно из отделений для самоубийц, с
большими комфортабельными vip-котлами и расспрашивает
чертей-кочегаров:

– Это чей котел?

– Бывшего министра внутренних дел СССР Колюни Щёлокова.
Застрелился, боясь ответственности за то, что творилось при
Брежневе.

– А в этом котле кто?

– Бывший министр внутренних дел СССР, Боря Пуго.
Застрелился, боясь ответственности за то, что творилось при
ГКЧП....

– Ну, а здесь кто варится?

– Министр внутренних дел Украины, Юрий Кравченко.
Застрелился аж два раза, боясь ответственности за то, что
творилось при Кучме...

– Понятно. А этот пустой котел ты для кого подогреваешь?

Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не
получал Оскара.

А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

Утро. Жена - мужу:

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

- Б#я, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Как показал опрос, 90% наших граждан считают, что бендеровцы
– это сторонники Остапа Бендера.

Плакат в Запорожье: "Единственный россиянин, который
был избит украинцем - это Поветкин"...

Вчера появились сообщения, что Путина В.В, выдвинули на
Нобелевскую премию мира....известно, кто автор такой яркой
идеи: Петросян или может Задорнов…???

Такое впечатление, как будто в дом Пшонки залетел гигантский
голубь и обо8рал всё золотом.

Однажды:



- Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных
номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась
какая-то фигня;



- братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским
экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения,
технологией стабилизации изображения DCI и объёмным
звучанием Virtual Dolby. "А это идея!" -
воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с
ручкой и простыню в качестве экрана...



- Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям
Люмьер. "А это идея!" - воскликнули Черепановы;



- Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
"Чё?" - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
"Пардон, ошибочка вышла..." - извинилось решение
теоремы Ферма и ушло сниться другому;



- Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт,
подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор,
микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и
луноход. "Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на
ВДНХ" - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку;



- Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки,
бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
"Хм, какой странный сон" - сказал Фрейд.
"Пойду расскажу Мичурину...";



- Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь
самоубийством. "Прощай, жестокий мир!" -
воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. "Вы уверены,
что хотите покончить жизнь самоубийством?" - спросило
окно. Так появилась операционная система Windows.

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным
взглядом

смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:

- Вы этот анекдот уже слышали?

Никулин говорил:

- От вас еще нет.

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее
бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и
подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и
понял что не такой уж ОН и крокодил.....

В Тбилиси выступают звезды российской эстрады.

На сцену выходит Земфира. Из зала раздается мужской
голос:

- Зэмфирачка! У тэбэ груды ест?

Земфира, смущённо:

- Есть...

- А попа ест?

- Есть...

- Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!?...

Земфира засыпает грузина трёхэтажным матом и покидает
сцену...

На сцену выходит Аня Семенович и проникновенно так,
говорит:

- Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена,
поэтому петь....

Тот же голос из зала, прерывает ее:

- Анэчка, ягядка! Ны нада пет! Просто ходи по сцена -
туда-суда, туда-суда....

Плющенко в последний раз красиво станцевал с Биланом, чтобы
понравится Рудковской. Зато теперь он не понравился Путину.
Ждем-с...

А вы в курсе, что композитор Мендельсон, который написал
«Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком? Вот такой вот
неискренний был человек.

- Какая взятка! Это мне открытку подарили! Мятую,
зелененькую -"Сто лет Бенджамину Франклину"!