Жена – мужу:
– Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и секасе, ведь ей скоро 15.
– Ну и как?
– Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
– Сынок, ты что делаешь в кустах?
– Таньку еб*.
– Смотри не кури.
– Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.
– А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – говорит жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
– Па-ап, а кто такой мужчина?
– Ну… это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
– Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!
Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом и напротив неё чл*н искусственный.
– Дочка, что это?
– Да вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.
– Ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и чл*н искусственный.
– Папа, что ты делаешь?
– Да вот… с зятем выпиваю…
Приходит домой ночью муж,а такой пьяный!
Думает себе:
-Боже что же делать,меня жена как увидит пьяного,то такого вмажет!!!Надо что-то делать,ага,я сейчас возьму книгу,и притворюсь будто я читаю,она ничего не заметит и пойдет дальше спать!точно!
Тут проснувшаяся жена пришла и говорит:
-ооооооо....опять глаза залит,тварь ты такая!Закрой чемодан и ложись спать!!!
Папа очень торопился, расказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился но жрал колобка.
обьявление МЕНЯЮ СПУТНИКА ЖИЗНИ НА СПУТНИКОВУЮ ТАРЕЛКУ
Объявление в газете: Меняю 40-калетнюю жену, на две по 20-ть. Четыре по 10-ть не предлогать...
Новоиспеченная жена мужу :
- Милый а что ты мне на 8-е марта подаришь?
- А что ты хочешь?
- Рафаэлло!
- Сколько штук (спрашивает он игриво у молодой жены)
- Столько, сколько мы с тобой сексом после свадьбы занимались!
Пошел муж в магазин и говорит продавщице:
- Продайте мне 10 рафаэлло...хотя погодите...дайте мне семь рафаэлло, два чупо-чупса и одну шоколадку!
Муж пяный приповзает домой дзвонит в дверь
жена
-Вася ты
не чего не слышно
-Вася ты
тишена
утром жена открывает дверь муж сидит
-Вася я спрашевала ты
муж
-а я кивал
- Сара, во время секса я слышу в ушах шум и свист.
- Абрам, тебе 70, что ты хочешь слышать, аплодисменты......
После первой брачной ночи муж жене говорит:
- жена давай я буду называть тебя белоснежкой!
- а почему?
- ну, потому что ты в меня первая!
- хорошо муж) давай я буду называть тебя боингом!
- а почему?
- потому, что ты у меня 747:)
-Дочь, ты пила??? -Нет мама я топор!!!!
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".
Муж говорит жене:
- Прикинь, наш лифтёр совсем оборзел - говорит, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда!
- Да ещё и врёт, как Троцкий! Кто на эту Светку с пятого позарится?!
Муж говорит жене:
– Не делай из меня зверя!
Жена в ответ:
– А я хомячков не боюсь!
Маша:
– Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
– Каких ещё Петь?!
– Дорогой, а если мы немного пошалим?
– Машину поцарапала или просто деньги нужны?
– Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
– Да ложил х*й я на эту школу!
– Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
Мать говорит дочери:
– Дура, что повела его в кино!
– Там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк – там одни деревья!
Дед собрал своих внуков и говорит:
– Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100–летний юбилей.
Внуки:
– Каким образом?
Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи@ди!
Записал любовницу в контакты телефона под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Ночь. Лишь светятся витрины,
Спит уж всё, покой везде…
Муж с желаньем кобелиным
Пристаёт к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не уснул малыш в кровати,
А тебе одно - “давай”!».
Обозвав жену заразой
За её прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа,
И решил поправить шок -
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок!
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
- Довыёбывалась, мама,
Застрелился наш отец!..