— Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
Жена мужу:
- Ну ты Вова и придурок- такого идиота ещё поискать...
- Ниночка,....ну так уж получилось — я только из
командировки, желание переполняло…
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нахuя ты моего
любовника трахнул?!!
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.
Чиновник получает взятку. Вдруг врываются сотрудники
милиции, надевают наручники и начинают обыск. Слышится
телефонный звонок, ему разрешают ответить. Звонит жена:
- Милый, наш Васечка в школе получил пятерку по
правописанию! Поэтому, когда освободишься, обязательно купи
в магазине мальчику полезный подарок.
- Хорошо, электробритва, наверное, идеально подойдёт…
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят
порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня
увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить
молодых. Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в
нашей спальне держать козу. Там такая вонь — фу!
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да? И выпустить всех моих голубей?
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за
покупки, открывает сумочку и тут кассир замечает внутри
пульт от телевизора. Кассир:
— Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите
с собою пульт?
— Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по
магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. На
пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у
косяка. Жена, в трубку:
— Подожди секунду, мой урод чего-то хочет, — мужу, — Чего
топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
Муж, робко:
— Соль ищу.
— Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в
аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена
интересуется — куда это он собрался.
— В стриптиз-бар, куда ж еще.
— Вечно ты все тащишь из дома! Сколько же платишь за
стриптиз?
— 100 долларов.
— Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По
окончании представления, сокрушенно произносит:
— Ну, дешевка, она и есть дешевка.
Муж говорит жене:
— Милая, я заболел.
Жена:
— Выпей отравы, тварь.
Муж:
— ?
Жена:
— Ой, милый, оговорилась. Выпей отвары трав.
- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже,
необузданней!
Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде
напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье.
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово и спрашивает
мужа:
— Вань, а Вань, а что такое «конфуз»?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой
бабой в кровати. Вот это и будет «конфуз».
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с блядством не путай!
Ты вчера пришла с корпоративного Нового года, я снял с тебя
сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал,
кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я
три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
«Криминального чтива», два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил
твои волосы. Сегодня с корпоратива пришел я. Долгие разборы
— почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой
по еб@лу и «Пошел на х@й, пьяный скот, я с тобой не
разговариваю!» Вот это и есть равноправие!
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых
мужиков:
— Вы кто? Пидор@сы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала.
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к
мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь,
приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже
рядом, Покусяка уже близко!
— А Пососяка ко мне прийдет когда-нибудь?
Где-то в московии.
– Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
– Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
– Слава богу, а я подумал — турок.
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор
соглашается.
Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А
я счастливый сижу у мамы - чай пью.
