Головокружительная женщина - та, которая крутит головку до тех пор, пока не закружится голова. Мой тост за головокружительных женщин!

Одна очень гордая птичка сказала: - Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно глубокого ущелья! Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, не отрывался бы от коллектива!

Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит. Итак, выпьем за справделивость хотя бы в кино!

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове. Так выпьем за умных героев!

Тост актера Кадочникова из к/ф Подвиг разведчика: - За победу! (и после паузы) За НАШУ победу!

Любимый тост актера Дворжецкого: В одной компании, где среди евреев-писателей оказался один русский, он произнес такой тост: - Выпьем за нас, русских: не было бы нас, вы бы не уезжали!

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Как бывает в сказке: женишься на лягушке - окажется красавицей. А как бывает в жизни: женишься на красавице - окажется лягушкой. Так давайте выпьем за то, чтоб наша жизнь была похожа на сказку!

- Выпьем за жен и за любовниц, и чтобы они никогда не встретились!

Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен. За кино в жизни!

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. Это все в кино. Но мы выпьем за умных блондинок!

- Выпьем за успех нашего безнадежного дела!

Рассказывают, что артист Ливанов, когда садился с кем-нибудь из коллег пить, обращаясь к нему, произносил примерно такой тост: - Ты великий артист! Ты гений! Каждая твоя роль - великое художественное открытие! Тебя сегодня явно недооценивают. Но твои великие заслуги перед отечественной и мировой культурой навсегда останутся в истории! Будь здоров! Потом наполнял бокал снова и предлагал коллеге: - Ну а теперь все это скажи про меня! Я тут сегодня о многих говорил много хорошего. Быть может, найдется кто-нибудь, кто скажет что-нибудь хорошее и о тамаде? Я на всякий случай наливаю!

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает: - Абрам, корабль пришел, мясо привезли? - Да нет. Начальство приехало. Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает: - Абрам, мясо привезли? - Да нет же, начальство приехало. - А что, в первый раз не попали? Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!

Что опьянит сильнее вина? Женщины, лошади, власть и война. Лошадь с войной обуздаем мы сами. Выпьем за женщин, за власть их над нами!

Разговаривают две женщины: - До чего же в соседнем доме мужчины нахальные! Вчера шла - изнасиловали. Сегодня шла - изнасиловали. Что делать, завтра опять пойду... Предлагаю тост за настойчивых женщин, которые никогда не сворачивают с пути в достижении намеченной цели!

Согласно легендам, царица Тамара была очень красивой и коварной женщиной. Много было претендентов на ее руку и сердце, но она оставалась холодной. Тогда совет старейшин (не путать с Государственной Думой!) решил выдать ее замуж насильно. Ей пришлось согласиться, но она поставила условие: - Я выйду замуж только за того, кто на коне перепрыгнет Дарьяльское ущелье! И начали со всех сторон съезжаться женихи... В день турнира их набралось больше сотни. Один прыгнул - сорвался в ущелье. За Иим второй, третий... Все бесславно погибли. Остался один - самый последний претендент. Разогнал он своего горячего скакуна и... перепрыгнул! Подъезжает радостный к трону царицы: - О, несравненная! Я выполнил твое желание! Теперь ты должна стать моей женой! Hо властолюбивая царица велела своим слугам скинуть юношу в пропасть. Слуги исполнили приказ. - За что? - успел выкрикнуть юноша, падая вниз. - А за компанию! - ответила царица. Так выпьем, друзья, за хорошую компанию... И за женскую непредсказуемость!

Мужчины в присутствии женщины всегда стараются перещеголять друг друга в остроумии. Я тоже мог бы блеснуть красноречием, но не буду. Потому что женщины - непостижимый народ, и нередко они дарят свои улыбки не победителю, а побежденному. А знаете почему? Восточная мудрость гласит: "Хочешь узнать крепость стали - потри ее об оселок- хочешь узнать силу коня - нагрузи его- хочешь узнать ум мужчины - прислушайся к его речам- хочешь постичь сердце женщины - никогда не постигнешь!" Давайте провозгласим тост за здоровье и счастье непостижимых прекрасных женщин!

Как разнятся вкусы у мужчин. Одних тянет налево, других - на сладкое. Но что же объединяет мужчин с разными вкусами? Женщины! Потому что, рано или поздно, мужчина, которого тянет на лево, встретится с тем, кого тянет на сладкое, у одной и той же женщины. Так выпьем же за сладких женщин!

Когда они за ними ухаживают, они приносят цветы и подарки: А после свадьбы - грязные рубашки и только половину зарплаты. Когда они ухаживают за нами, мы слышим прекрасные слова и песни: А после свадьбы - редкое бурчание и-за газеты. Так давайте выпьем за то, чтобы наши любимые ухаживали за нами всю жизнь!

Как известно, в один из дней бытия Богу надоел хаос, царящий вокруг него. Засучил он тогда рукава, принялся за работу и вылепил небо, звезды, солнце, землю, а на земле (нет, нет! вы ничего не знаете!), на земле Бог поселил женщину - Еву. Она была однаодинешенька и скоро ей наскучила такая жизнь, и она взмолилась: - Папочка, создай для меня кого-нибудь, кто бы меня развлекал. И сотворил Бог лисицу. Развеселилась Ева, стала играть с лисицей, но скоро это ей наскучило и она снова взмолилась: - Папочка, сотвори мне кого-нибудь, кто бы меня обогревал. И Бог сотворил кошку. Кошка ластилась к Еве, мурлыкала, свернувшись клубочком, у нее на коленях, но и это ей скоро надоело. И Ева взмолилась опять: - Создай для меня кого-нибудь, чтобы охранял меня. И Бог создал льва, но его постигла та же участь. И тогда Ева пришла к отцу и сказала: - Создай мне того, кто бы меня развлекал, согревал и охранял одновременно. И Бог создал мужчину. Давайте же поднимем бокалы за наших женщин, развлекать, обогревать и охранять которых мы обязаны еще со времен Адама и Евы!

Михаил Жванецкий написал: "И то, что они целуют вас, ничего не значит- и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо". Так выпьем же за женщин, таких удивительных, таких неожиданных и таких манящих.

- Урхо, ты меня любишь? - Я бы сказал... - Как по-твоему, я красивая? - Можно не сомневаться... - И глаза мои тебе нравятся? - Hу, в общем... - А мой ротик, он похож на розовый бутончик? - Где-то, конечно... - А фигура у меня божественная? - Разумеется...

Идет веселый и могучий мужчина по пустыне. Он изнемогает от жажды. Навстречу ему едет прекрасная девушка. Мужчина остановил ее и просит: - Дай глоток воды! Умираю от жажды! Девушка посмотрела на мужчину и подумала, что вода для него только предлог. Таким путем он хочет завладеть ею. Девушка отказала ему, воды не дала. Отъехав несколько километров, она подумала: а вдруг и взаправду он хочет воды. Девушка возвращается назад, а мужчина лежит мертвый. Так выпьем же за то, чтобы женщины всегда исполняли просьбы и желания мужчин!

Мудрейший Ходжа Hасреддин женился в очередной раз. Hаутро после свадьбы, как и положено по традиции, новобрачная сняла чадру и, потупив взор, задала мужу единственный вопрос: - Кому я могу показывать свое лицо, милый? - Всем, кроме меня! - ответил потрясенный Hасреддин. Так выпьем же за женщину-загадку!