- Урхо, ты меня любишь? - Я бы сказал... - Как по-твоему, я красивая? - Можно не сомневаться... - И глаза мои тебе нравятся? - Hу, в общем... - А мой ротик, он похож на розовый бутончик? - Где-то, конечно... - А фигура у меня божественная? - Разумеется...
Идет веселый и могучий мужчина по пустыне. Он изнемогает от жажды. Навстречу ему едет прекрасная девушка. Мужчина остановил ее и просит: - Дай глоток воды! Умираю от жажды! Девушка посмотрела на мужчину и подумала, что вода для него только предлог. Таким путем он хочет завладеть ею. Девушка отказала ему, воды не дала. Отъехав несколько километров, она подумала: а вдруг и взаправду он хочет воды. Девушка возвращается назад, а мужчина лежит мертвый. Так выпьем же за то, чтобы женщины всегда исполняли просьбы и желания мужчин!
Мудрейший Ходжа Hасреддин женился в очередной раз. Hаутро после свадьбы, как и положено по традиции, новобрачная сняла чадру и, потупив взор, задала мужу единственный вопрос: - Кому я могу показывать свое лицо, милый? - Всем, кроме меня! - ответил потрясенный Hасреддин. Так выпьем же за женщину-загадку!
Шла лягушка. Шла она, шла . Ну и шла себе. И вдруг железная дорога . Ах !!!! Но лягушка не испугалась, а пошла дальше. Но вдруг.....проехал поезд и лягушке отрезало обе ноги. Но лягуха пошла дальше, так как ни фига не заметила. Шла, шла ... ну и шла себе . И вдруг видит, что у неё нет ног. "О-о-о!!! Ё-моё! Какие были у меня красивые ноги!" - сказала она и пошла обратно за своими ногами. И дошла она до железной дороги и решила собрать свои ноги, но вдруг проезжал поезд и лягушке отсекло голову. Так выпьем же за то, что бы женщины никогда не теряли головы из-за красивых ног!
Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл вовремя поздравить Александра III с днем его именин, поднялся страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы исправить положение, он срочно посылает телеграмму: "Третий день пьем за здоровье Вашего величества!" Hа что Александр ответил: "Пора бы и прекратить, пьяница". Если вы опоздали, с поздравлением к 8 Марта, - скажите, что вы уже третий день пьете за здоровье прекрасных дам и вас простят.
Немецкий писатель Теодор Гиппель говорил: "Мужчины обращают внимание на то, что о них думают, а для женщины важнее, что о них говорят". Давайте всегда говорить нашим женщинам только приятные слова. За вас, дорогие наши женщины! Я предлагаю выпить за наших женщин и за вино. Между двумя этими творениями природы есть определенное сходство. Во-первых, они кружат голову- во-вторых, заставляют делать опрометчивые шаги- в-третьих, хорошее вино и хорошие женщины ценятся дорого- в-четвертых, и женщины, и вино склонны к брожению. Повторяю: за женщин и за вино!
Почему за женщин мы пьем стоя? Во-первых, потому что лежа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почуствовать облегчение. И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит". Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
Некий правитель сказал своему шуту: - А хорошо было бы, если бы такие, как я, однажды севшие на трон, навсегда оставались бы на нем! - Ваше величество, - отозвался шут. - Желание ваше похвально. Но разве вы при таком положении дождались бы когда-нибудь трона? О своей долговечной власти мечтают и наши правители. Но выпьем за то, чтобы этого не случилось!
Английский писатель Джон Рескин сказал: "Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплён её мужеством и руководим её скромной рассудительностью". Так выпьем же за наших женщин, за их любовь к нам, мужчинам! Я считаю, не правы те. Кто утверждает, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это очень нелегкая задача и женщины лучше всего справляются с ней коллективно. Так поднимем же бокалы за эту женскую оригинальную черту!
В трамвае женщина спрашивает мужчину: - Вы слазите? Он отвечает: - Из трамвая выходят, а слазят только с женщины. Она промолчала, но, уже выходя, ответила: - Эй ты, запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят. Так выпьем же за хороших - во всех отношения - баб, то есть за женщин.
Встретились две знакомые дамы. Разговорились: - Мне кажется, что моя служанка частенько ворует сахар, - пожаловалась одна. - Моя тоже ворует, но я ее всегда уличаю, - сказала другая. - Как тебе это удается? - поинтересовалась подруга. - А я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не оказывается, значит, сахарницу открывали. Так выпьем же за тонкий женский ум, хотя, как говорил Артур Конан Дойл: "Женское непосредственное чутье может быть иногда ценнее всяких логических доводов".
Всем совершенно ясно, что без неба, без солнца, без воды, без природы мир никак не мог бы существовать. Вот так же и мы, мужчины, не можем существовать без дорогих наших женщин, умеющих разделить нашу печаль, утешить добрым словом и дать дельный совет. Так выпьем же за прекрасных женщин - наших подруг и соратниц!
Если девушка боится горячих объятий, значит, она - Снегурочка. Если женщина боится горячительных напитков, значит, она - Снежная Баба. Предлагаю тост за знойных женщин, которые не боятся ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только Дедов Морозов. К счастью, таковых среди нас нет. Итак, за знойных, как пустыня Сахара, сладких и дорогих женщин!
Девушка нежно спрашивает парня: - Ты любишь меня? - Конечно, дорогая, - так же нежно говорит он. - А ты возьмешь меня замуж? - продолжает девушка. - И что у тебя за дурная манера всегда менять тему разговора?! - возмутился парень. Так выпьем же за то, чтобы наши любимые были лишены этого порока!
Пациент обратился к невропатологу. - Доктор! У меня есть определенное беспокойство по поводу моей жены. Каждую ночь во сне она кричит: "Нет, Вася, нет!" - А вас зовут Васей? - Нет, Федей! - Ну что же, Федя. Пока ваша жена кричит "Нет!", можете спать спокойно. Так выпьем за верность наших жен!
Любой тост, господа, кроме обычных шаблонов, должен иметь содержание, живую творческую мысль, которая есть пища для ума и утеха для сердца. Но, к великому сожалению, существующая тенденция к редукции тоста до одной фразы "за здравие" не укладывается в принципы прогресса, основанного на замене худшего лучшим, менее совершенного более совершенным, и наши милые дамы, я вижу, согласны со мной. Я пью за интересные тосты, за тех, кто их произносит, и за вдохновение, рождаемое в нас интересными женщинами!
Поймал муж жену с любовником. Hе говоря ни слова, набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней - опять их ловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается... Hа этот раз муж просто спустил его с лестницы. Однако через некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! Hа этот раз взбешенный муж не выдержал: - Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе 100 метров от моей жены - я тебе сверну шею! - Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками! Так выпьем за взаимопонимание!
Царь индийский купался в бане. Цирюльник брил ему голову. Вдруг он поднес бритву к горлу монарха и сказал: "Отдай мне в жены твою дочь!". Изумился, испугался царь и пообещал исполнить его просьбу. Выйдя из бани, он спросил своего главного советника: - Как он дерзнул добиваться руки моей дочери?! - Видно, под ногами у него был клад, вот почему он так дерзок, - ответил советник. Разобрали пол бани, и оказалось, что под ним полно золота и серебра. Давайте никогда не поднимать тост за богатых наглецов.
Английская королева вызвала к себе одного лорда и возмущенно начала отчитывать: - Милорд, на прошлой неделе вы заявили в парламенте, что все английские женщины продажны. - Да, ваше величество, - ответил тот. - Это просто возмутительно. По-вашему выходит, что и я продажна? - негодует королева. Лорд пристыженно молчит. После недолгой паузы королева с издевкой продолжает: - Интересно, и сколько бы вы за меня дали? - Три соверена, ваше величество! - не задумываясь, ответил лорд. - А почему так мало? - удивилась королева. - Ну вот и вы тоже торгуетесь... Так поднимем же наши бокалы за королев, которые не торгуются!
После свидания с мужем, отбывающим срок в тюрьме, женщина попросила начальника дать ему работу полегче. - Уважаемая, - сказал начальник, - не знаю, право, чем вам помочь. На клейке конвертов у нас еще никто не надорвался. - Да, но ведь муж говорит, что по ночам роет еще какой-то подземный тоннель. Друзья! Выпьем за наших заботливых женушек!
Молодой человек подходит на улице к симпатичной брюнетке. - Простите, ради бога, но я теряюсь в догадках. Что означает буква "Д", вышитая на вашем свитере? Это начальная буква вашего имени? - Нет, она означает слово "девушка", - ответила брюнетка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер. Поднимем же бокалы за женщин, которьм всегда все к лицу, и пусть у них стареет только одежда!
Супруги пришли на прием, ежегодно устраиваемый фирмой мужа. Он показывает своих знакомых жене: - Это мистер Триммер, это его жена, это его любовница. Это мистер Шервуд, это его жена, это его любовница. А вон за стойкой рыженькая - это моя любовница. - А наша лучше, - гордо заметила жена. Поднимем же бокалы за наших!
Хотя о возрасте женщин и музыки говорить не принято, а это значит, что женщина - это сама музыка, молва гласит, что сами женщины различают семь возрастов: ребенок, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина. Я готов приложиться к рюмочке за вечно молодых и обаятельных женщин!
Жан Жак Руссо написал: "Когда женщина бывает до конца женщиной, она представляет больше ценности, нежели когда играет роль мужчины. Развивать в женщине мужские свойства, пренебрегая присущими ей качествами, - значит действовать явно ей во вред". Так выпьем же за неповторимую женственность наших подруг!
Однажды я оказался свидетелем разговора двух женщин о браке. "Ах, брак, как мираж, - говорит одна, - с дворцами, пальмами, верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы, и, наконец, остаешься с одним верблюдом..." Я не согласен с этой женщиной. Да, верблюд есть. Но брак - не мираж, а оазис, который помогает нам выжить в неуютное время. Верблюд к тому же, вы все прекрасно знаете, - корабль пустыни, и очень важно, чтоб на его капитанском мостике за штурвалом стоял мудрый, опытный капитан. А кто в этой роли - вы понимаете. Давайте выпьем за отличную навигацию в нашем житейском бурном море!