За тех кто в море, на границе и венерической больнице.
Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось.
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку- если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!
В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?
Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
Один грузин рассказывает другу: - Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!" - Бедняга! - сочувствует друг. - Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил! Давайте выпьем за богатых людей!
Чтоб х%@ стоял и деньги были!
В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.
(С подъемом и громко, обращаясь к гостям) Я хочу выпить!!!... (Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе) ... Вот в общем-то и все, что я хочу.
Оружие девушки - ее одежда. Выпьем за всеобщее разоружение!
Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. - Что вы здесь делаете? - Вот видишь, - говорит жена мужчине, я же говорила, что он дурак. Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!
Как мудро заметил Гёте, юношеские пороки не следует сохранять до старости, потому что старость приносит свои. Так выпьем же за мудрость, которая гласит: каждому - свое.
Для пьянки есть такие поводы: Поминки, праздник, Встреча, проводы, Крестины, свадьба и развод, Мороз, охота, Новый год, Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин И просто пьянство - без причин.
Мне говорят: "Не пей!", и я не пью. И что же вижу? Свою убогую жену и прохудившуюся крышу... Мне говорят не пей, но я втихую пью и вижу: Свою красавицу жену, свою залатанную крышу! Выпьем же за то, что делает нашу жизнь лучше!
Богатый бизнесмен решил жениться и обратился в брачную контору, чтобы ему подыскали богатую вдову. - Красивую, естественно? - поинтересовался брачный агент. - Конечно. Такую, чтобы о ней можно было сказать, что она как будто сошла с картины, - уточнил свое желание бизнесмен. После того, как бюро организовало ему встречу, он ворвался в брачную контору, брызгая слюной от возмущения: - Я же вас просил: красивую, как на картине. А кого вы мне подсовываете: уши, как лопухи, нос лезет на губу, глаза косые. - Сер, не надо так шуметь. - обратился к нему один из агентов. - Это ведь дело вкуса. Кому нравится Рафаэль, а кто и без ума от Пикассо. Так выпьем же за разнообразие вкусов, о которых не спорят.
Мужик заходит в магазин и орет продавщице: - Спичек! - Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без? ... вступи в партию защиты прав потребителей!
Жена обращается к мужу: - Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков нарезать - на четыре или шесть? - Пожалуй на четыре. Шесть мне не осилить! ... пусть в твоей жизни не будет проблем, которые ты не смог бы осилить!
Человек, для которого высшее зло - боль, никогда не будет храбрым- человек, для которого высшее благо - наслаждение, никогда не проявит величия духа- человек, который забывает о справедливости, никогда не будет нравственно совершенным. Выпьем за истинного человека, который есть средоточие всего!
Журналист берет интервью у престарелой женщины: - С высоты ваших девяноста лет что бы вы назвали своим наибольшим достижением? - Наверное, то, что у меня нет врагов. - Это прекрасно - не иметь ни одного врага! - Да, я их всех давно пережила! ... желаю тебе пережить всех своих врагов!
Мать объясняет взрослой дочери: - Доченька, в жизни женщины должна быть только одна истинная любовь. - А у тебя была такая любовь? - Да. Бизнесмены! ... не изменяй своим привязанностям!
Вопрос одной анкеты: "Что закончили? Если ничего не закончили, то где преподаете?" Hам повезло: наши преподаватели являются исключением из этого правила - они закончили и не одно учебное заведение. Предлагаю выпить за наших любимых преподавателей!
В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там - никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет! - Вот так всегда! - бормочет доктор недовольно. - Ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу! Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них!
Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Hо встречаются и другие. Так, муравей после пьянки просыпается утром под танком: - Hу и добычу вчера я принес! Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!
Один ученик написал в школьном сочинении: "Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут же взгромоздился председатель колхоза!" Хочу поднять тост за людей села. Не всем им так везет, как тому председателю колхоза. Итак, за работников сельского хозяйства!