Выпьем за дам - им все равно, а нам приятно.

Эй, налей-ка, милый, Чтобы сняло блажь, Чтобы дух скрутило, Да схватило аж! Да налей вторую, Чтоб свалило с ног. Нынче я пирую, Отзвенел звонок!

Чтоб беды мимо пролетали, Удач в любом полезном деле, Чтоб голова от горя не седела И никогда серьезно не болела!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

Был у одного мальчика день pождения. Исполнилось ему семь лет. Hа столе тоpт с семью свечками. Мама ему и говоpит: -Загадай желание и задуй все свечки. Если все задуешь, то желание исполнится! Hу мальчик и загадал: -Хочу, чтобы у меня каждый день был день pождения. Задул одним махом все свечки и умеp чеpез 2.5 месяца. Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!

Женщины наверняка знают чего от них хотят мужщины. Мужчины точно знают чего они хотят от женщин. За понимание.

Я хочу выпить за нее. Потому, что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. Так выпьем за нее - за родную и близкую солдатскую кровать!

- Что получится, если спеть блюз наоборот? - Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла. Так выпьем за оптимистов!

Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают: - А что вы умеете делать? - Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше стола! - Какого стола? - с недоверием спрашивает его директор цирка. - Стол столу рознь. - А любого! Мне без разницы. Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента: - Покажите ваше искусство! Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола. Ему говорят: - Так вы даже на полметра не подпрыгнули! - Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут! Выпьем же за то, чтобы каждый умел делать хоть что-нибудь, но лучше других.

Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету. За то чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор: - Видишь, какой муж заботливый у кого-то - даже белье с веревки снимает, - сказала жена. - Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!

За красоту лукавых глаз, за нежность ласковой руки!... за нас короче... мужики! Прислал Абрам*чик. Спасибо!

Пьющие без меры - несчастны. Пьющие в меру - счастливы. Выпьем за счастливых без меры!

Однажды вечером по набережной шли парень и девушка. Вдруг девушка споткнулась, а парень легонько придержал ее за руку и нежно сказал: - "Осторожно, милая, камушки". Через пять лет по этой же набережной опять идут те же парень и девушка. Девушка спотыкнулась вновь, а парень подхватил ее за руку и сказал: - "Осторожней, здесь камни!". Через десять лет снова здесь же идут те же теперь уже мужчина и женщина. Вдруг женщина спотыкается, а мужчина хватает ее за руку и кричит: - "Ты что, не видишь.. Здесь же камни!". Так давайте выпьем за то, чтобы у наших молодоженов на их соместном жизненном пути встречались только камушки.

Мы невестке хотим пожелать: Чтоб всегда кpасивой была, Чтоб всегда счастливой была, Чтоб немало pожала детей, Чтоб pожала одних сыновей. Чтоб шея ее точеной была, Чтоб ладонь золоченой была. Чтоб не сидела без дела она, Все чтобы делать умела она. Чтобы нехуже, чем завтpа чуть свет, Мужу казалась на стаpости лет. Чтоб свеpшилось и опpавдалось Все, что сегодня от сеpдца желалось.

ЗА ЖЕНИХА Теща хвасталась своим знакомым: - У меня чудесный зять! Hедавно, напpимеp, он купил мне сpазу два телевизоpа. Молва об этом пошла далеко. Всех интеpесовал вопpос: почему именно два? - Все очень пpосто! - пояснил зять. - Теща мне сказала, что за телевизоp она отдаст... полжизни! Давайте поднимем бокалы за чутких зятьев!

Мужчина говорит девушке: - Ты удивительно стройна и изящна! - Да, - подхватывает она с гордостью. Я питаюсь только черным хлебом и водой, чтобы оставаться стройной. - И сколько ты можешь так продержаться? - спрашивает он. - О, сколько угодно! - говорит она. Так давай, дорогая, поскорее... поженимся! Вы видите, как женихy повезло: y него изящная и стройная невеста. За невесту.

Беседуют два еврея. - Изя! Я слышал, ты женился на русской? - Да, - отвечает Изя. - Почему? - А знаешь, еврейки так часто болеют! - А что, русские, думаешь, не болеют? - Болеют, но их не так жалко... Наш жених выбрал себе в жены еврейку не потому, что он безжалостный человек. А потому, что уверен: при его внимании и заботе она вообще не будет болеть. За жениха и невесту.

Супружескую пару, у которой нет детей, расспрашивают знакомые: - У вас такая чудная семья! Вы любите друг друга! Почему же у вас нет детей? - Да откуда же им взяться? - говорят супруги. - Мы никуда не ходим! К нам никто не ходит! Мы уже много советов надавали молодым. Дадим еще один: Pассчитывайте только на себя! Заграница вам не поможет...

Бежит заяц по лесу и видит: на вершине дерева сидит ворона. - Ворона. Ты что там делаешь? - спрашивает он. - Ничего. - отвечает она. - Просто сижу. - А можно я тоже буду просто сидеть? - Садись, - говорит ворона. Сел заяц на ветку. Лапки сложил, глаза зажмурил. Сидит и ничего не делает. Бежала мимо лиса. Увидела зайца. Лапу протянула, схватила и съела. - Бедный заяц, - подумала ворона. - Никто ему не сказал, что ничего не делать может лишь тот, кто высоко поднялся. Пожелаем молодым вовсю трудиться. Высоко подняться. А там они уже сами решат, что делать: сидеть ли сложа руки или двигаться дальше.

Учительница в школе беседует с учениками о животных. - Дети. Знаете ли вы, например, что кошек и собак нельзя целовать? Это опасно! - Знаем! - хором отвечают ученики. - Кто может об этом рассказать? - Я, - вызвалась одна девочка. - В субботу к нам приезжала мамина сестра. Она поцеловала нашу кошку. И в воскресенье кошка умерла. Думаю, вы все со мной согласитесь, что мужу целовать жену не опасно. Более того, от этого их жизнь становится только краше. Горько.

Маленькие дети рассматривают книгу о животных и одновременно бросают взгляды на бабушку. - Может. - говорит девочка. - Нет, не может. - говорит мальчик. - Она может, - утверждает девочка. - Не может, - упорствует мальчик. Решили спросить саму бабушку. - Бабушка, - спрашивают внуки, - у тебя могут быть дети? - Ну что вы, мои милые, конечно, нет, - отвечает бабушка. - Я же тебе говорил, что она не может, потому что она - самец! Хочу предложить тост за детей! Чтобы их в семье было много. И заводить их нужно не поздно (пока кто-то не стал самцом).

Пусть лучшее Ваше прошлое станет худшим вашим будущим!

Родственник одного из новобрачных в порядке импровизации сочинил такой свадебный тост: . Насчет ночи вопрос, конечно, спорный, но одно бесспорно: что сердца родных будут всегда с вами. И, следовательно, при вступлении в самостоятельную жизнь у вас есть, говоря спортивным языком, большая фора - любовь родных и близких. За эту фору или, как сказал Архимед, точку опоры, которая позволит вам обрести устойчивость на земном шаре!

Один мужчина задумал развестись с женой и пришел на прием к судье. - В чем причина? - спрашивает судья. - А вы бы стали жить с такой женой, которая по вечерам бегает по кабакам? - спрашивает мужчина. - Я бы, наверное, нет, - говорит судья. - А что, ваша жена пьет? - Да нет... она меня разыскивает! Давайте выпьем за счастливые семьи, в которых жена по вечерам не бегает по кабакам.