Десантник командиру:- Что будет, если у меня не раскроется парашют?- Ты приземлишься первым.

- Моня, а ты в армии служил?

- Нет, Лёва, не служил... не взяли меня...!

- А почему не взяли?

- Найти не смогли...

Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём.Мама: "Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!"Дочка:"Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!"Офицер:"Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущепнул, а мне за него достаось."Солдат:"Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!"

В военкомате:- Вы служить хотите?- Да, но только генералом!- Вы что идиот?- А это обязательное условие?"

- Рядовой Рабинович, какие вы пpедпpимите шаги, если окажетесь одинна один с пpотивником?- Большие!

В гарнизонном городке папа-капитан укладывает сына спать.- Папа, я не хочу спать,- капризничает сын,- пусть слоники побегают.- Поздно уже, сынок, ложись спать.- Нет не поздно, пусть побегают, пусть!- Ну что с тобой делать! - в сердцах восклицает капитан.Выходит из дома, заходит в казарму:- Рота, подъем! Тревога! Газы!!!

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпумамонтов и растерялись. Тогда один говорит:- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваемодного мамонта от стада и мочим. Вперед!Так появились командиры.Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоятвсе, не знают: что делать? Тогда один говорит:- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:тут и мамонта найдем.Так появились начальники штабов.Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда одинвыскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.Так появились снайперы.Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утромпросыпаются - мамонта нет.Так появились прапорщики.

- Куришь?- Нет.- наркотики пробовал?- Нет.- Даже легкие?- Нет. - И травку не курил? Для настроения?- Нет.- Ну, водку-то пьешь?- Нет.- Вообще не пьешь?- Нет.- Даже пиво?- Никакого алкоголя.- Половой жизнью живешь?- Нет.- Что, девушки нет?- Есть невеста.- Т

Идет солдат, навстречу ему маршал.Солдат проходит мимо и не отдает честь.Маршал:- Солдат, почему не отдаешь честь?- Извините, товарищ лейтенант.- Ты что, званий не знаешь?- Ой, извините, товарищ полковник.- Солдат, ты что, веточек не видишь?- Что? Лесник? На х*й отсюда.

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:- Кто из вас умеет ваpить?- Я, - отвечает один.- Будешь поваpом.Чеpез два дня:- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?- Да, конечно.- И что же ты ваpил?- Асфальт.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.- А ты докажи!- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е##л я вас всех в жопу!

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:- Hу что, взяли?- Hет, комиссовали.- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.Через несколько минут:- Тебя взяли!

Физтех. Военная кафедра. Майор:- Товарищ студент, почему с бородой?- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.- Ну, что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

Когда герои мультсериала ”Смешарики” выросли и пошли служить в армию, про них сняли новый сериал – “Смех@@@ки”.

- Товарищ майор, можно у вас спросить, под каким углом надо выстрелить, чтобыдальность полета была максимальна?- Спрашивайте.

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

В армии дух раздает траву..новобранцам и говорит:-кто быстрей прям так вдунет,тот домой отправится первым автобусом!!!!И я не шучу...за-се-каааю...Тут все начинают...кто во что горазд..и один так спокойно забивает косак,неторопясь ...Ну духа это возмутило,он к нему как подлетит:-Ты что,дооомооой не хочешь????????Да я тебе...ТОт затянулся не спеша...:-А я ужееееее дома....!!!

Перекличка в армии:- Иванов?- Я!- Петров?- Я!- Череззаборногузадерищинский?- Я!- Не х&я себе фамилия...- Я!- Ну пи$дец!!!- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!

Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры

- Все хорошо, товарищ генерал, не обижают.

- Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?

- Наедаемся, тов. генерал!

- Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?

- Тяжело, тов. генерал, только, вот, верблюд и выручает.

-?!!!

Повели офицеры генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил, охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет. Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало, как это, новые ощущения.

Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит - лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницы. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди. И так несколько раз.

Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его что ли?

- Что Вы, что Вы, товарищ генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!

Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастатьсяполяк:-я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!!немец:-я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!...а русский ничего не ответил....только ху@м угли помешал.

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.Ушел, - облегченно думает он.Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит.Все опешили.Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв!Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:- Иди сюда. Как зовут?- Рядовой Иванов!- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание!Царь я или не царь?Солдат думал,думал и говорит:- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.- Хм. Ладно. Графа ко мне!Подходит граф, а царь ему говорит:- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?- Не серьезно! Какой-то генерал-...- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы на это скажете, Граф?Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?

Разговор с ветераном.- а сколько людей вы убили за время войны?- ни одного.- а откуда у вас столько наград?- фашистов убивал.

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!