Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..Монахиня согласилась.Немного погодя прибегают двое военных полицейских:- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...Монахиня ответила что она его полностью понимает.Солдат:- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !Монахиня:- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Когда герои мультсериала ”Смешарики” выросли и пошли служить в армию, про них сняли новый сериал – “Смех@@@ки”.

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:- Hу что, взяли?- Hет, комиссовали.- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.Через несколько минут:- Тебя взяли!

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.- А ты докажи!- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е##л я вас всех в жопу!

Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов:- О! Водочка! Третьим буду!Петька:- Hет, Дим, четвертым.ВасильИваныч:- Точно Петь. Троих мы уже послали..

Пpоходит один паpень медкомиссию. Доктоp ему говоpит:- С сеpдцем все ноpмально, завтpа пpинесешь анализы мочи, спеpмы и кала.- Доктоp, мне завтpа некогда, может я вам пpосто тpусы оставлю?

Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле :-) )Проходит мимо майор и говорит:- Ну что, солдат, стоишь ?- Стою !- А ты сегодня завтракал ?- Нет.- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.- Так точно, скажу !Проходит подполковник:- Стоишь, солдат ?- Стою.- А ты сегодня завтракал ?- Завтракал.- А обедал ?- Нет, не обедал.- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.- Так точно, скажу !Проходит полковник:- Стоишь солдат ?- Стою.- А ты сегодня завтракал ?- Завтракал.- А обедал ?- Обедал.- А ужинал ?- Нет, не ужинал.- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.- Так точно, скажу !Ну и наконец идет генерал:- Ну что, солдат, стоишь !?- А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал одинсолдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такойнаблюдательностью солдата, генерал кричит ему:- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?- Говном наружу, - донеслось с того берега.

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.Прапор:- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас ихне видно, так как они яйца в гнездах высиживают.Рядовой:- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?Прапор:- Что! 40 pаз отжаться.Рядовой отжимается.Прапор:- Так что вы спpашивали?Рядовой (задыхаясь):- А когда они на юг улетают?

- Взвод! По порядку рассчитайся!- Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!- Три круга по стадиону бегом марш!...- Взвод! По порядку номеров рассчитайся!- Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... С

Заходит офицер в бордель:- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять,просто стук яиц в походах немножко достал.

Письмо солдата.Солдат пишет письмо домой своей жене:- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.Жена пишет ему в ответ:- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Встречает после войны серб американца и спрашивает:- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?- Не знаю точно, но около миллиона.- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

Сидит морпех в парикмахерской, стрижётся.- Где Вы служите? спрашивает парикмахер.- В морской пехоте!Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:- Так, простите, где Вы служите- В морской пехоте!! - отвечает Морпех. Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает:- Ну-с, пардон, где Вы все-таки служите?- В мор-р-рской пе-хо-те!!! - четко отвечает Морпех.-Нет-нет, ну что Вы, успокойтесь ради Бога, - продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер.- Просто когда Вы говорите "в морской пехоте",волосы у Вас встают дыбом и стричь их гораздо удобнее.

Прапорщик перед строем новобранцев:- Кто умеет стрелять – шаг вперед!Пятеро делают шаг вперед. Прапор:- Сейчас поедете со мной.Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:- Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?Один из новобранцев:- Товарищ прапорщик, а…???- Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

Десантник командиру:- Что будет, если у меня не раскроется парашют?- Ты приземлишься первым.

- Сань, чё хмурной такой?- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели додембеля осталось!- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурныйспит, а я

Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос офицер.- Как насчет моего повышения по службе, сэр?

С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнеговозраста....

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:- Парни, все летим в Афган воевать.Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

- Товарищ майор, можно у вас спросить, под каким углом надо выстрелить, чтобыдальность полета была максимальна?- Спрашивайте.

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:- Среди вас художники есть?Два негромких голоса:- Есть.Сержант:- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.Сержант:- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

- Как дела?- Да вот, вчера был в военкомате- Ну и …?- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:- "П#зды, что ли?! "