Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:- Среди вас художники есть?Два негромких голоса:- Есть.Сержант:- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.Сержант:- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

- Как дела?- Да вот, вчера был в военкомате- Ну и …?- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле :-) )Проходит мимо майор и говорит:- Ну что, солдат, стоишь ?- Стою !- А ты сегодня завтракал ?- Нет.- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.- Так точно, скажу !Проходит подполковник:- Стоишь, солдат ?- Стою.- А ты сегодня завтракал ?- Завтракал.- А обедал ?- Нет, не обедал.- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.- Так точно, скажу !Проходит полковник:- Стоишь солдат ?- Стою.- А ты сегодня завтракал ?- Завтракал.- А обедал ?- Обедал.- А ужинал ?- Нет, не ужинал.- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.- Так точно, скажу !Ну и наконец идет генерал:- Ну что, солдат, стоишь !?- А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:- "П#зды, что ли?! "

Прапорщик перед строем новобранцев:- Кто умеет стрелять – шаг вперед!Пятеро делают шаг вперед. Прапор:- Сейчас поедете со мной.Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:- Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?Один из новобранцев:- Товарищ прапорщик, а…???- Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

Сидит морпех в парикмахерской, стрижётся.- Где Вы служите? спрашивает парикмахер.- В морской пехоте!Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:- Так, простите, где Вы служите- В морской пехоте!! - отвечает Морпех. Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает:- Ну-с, пардон, где Вы все-таки служите?- В мор-р-рской пе-хо-те!!! - четко отвечает Морпех.-Нет-нет, ну что Вы, успокойтесь ради Бога, - продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер.- Просто когда Вы говорите "в морской пехоте",волосы у Вас встают дыбом и стричь их гораздо удобнее.

Пpоходит один паpень медкомиссию. Доктоp ему говоpит:- С сеpдцем все ноpмально, завтpа пpинесешь анализы мочи, спеpмы и кала.- Доктоp, мне завтpа некогда, может я вам пpосто тpусы оставлю?

Разговор с ветераном.- а сколько людей вы убили за время войны?- ни одного.- а откуда у вас столько наград?- фашистов убивал.

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит.Все опешили.Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв!Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:- Иди сюда. Как зовут?- Рядовой Иванов!- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание!Царь я или не царь?Солдат думал,думал и говорит:- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.- Хм. Ладно. Графа ко мне!Подходит граф, а царь ему говорит:- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?- Не серьезно! Какой-то генерал-...- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы на это скажете, Граф?Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?

Двa другa:- Предстaвляешь, Сaню в aрмию зaбирaют!- Кaк? Он же этот... кaк его... его не возьмут.- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

Сержант строит роту перед казармой.- Рядовой Иванов!- Я!- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!Иванов выходит, но...- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!- И что же он говорил?- Рота! Ложись!

Мaйор вызывaет к себе рядового:- Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?- Нет, товарищ майор.- А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

Когда герои мультсериала ”Смешарики” выросли и пошли служить в армию, про них сняли новый сериал – “Смех@@@ки”.

В военкомате на медкомиссии:- Фамилия!- Петров!- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

В армии дух раздает траву..новобранцам и говорит:-кто быстрей прям так вдунет,тот домой отправится первым автобусом!!!!И я не шучу...за-се-каааю...Тут все начинают...кто во что горазд..и один так спокойно забивает косак,неторопясь ...Ну духа это возмутило,он к нему как подлетит:-Ты что,дооомооой не хочешь????????Да я тебе...ТОт затянулся не спеша...:-А я ужееееее дома....!!!

Перекличка в армии:- Иванов?- Я!- Петров?- Я!- Череззаборногузадерищинский?- Я!- Не х&я себе фамилия...- Я!- Ну пи$дец!!!- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой.Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки.Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо.Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!

Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?Офицер царской армии:- до синевы выбрит-- слегка пьян-- знает все от Баха до Фейербаха.Офицер советской армии:- слегка побрит-- до синевы пьян-- знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг.

Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастатьсяполяк:-я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!!немец:-я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!...а русский ничего не ответил....только ху@м угли помешал.

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.Ушел, - облегченно думает он.Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...