Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое. . .

Новый русский бросает на стойку бара десять баксов. Бармен протягивает ему пятерку сдачи.
- Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нет. . .

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

Вот почему всегда такая фигня происходит?
Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

-Принесите мне кровавую Мэри!
-Извините, но есть только слегка побитый Антон...

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.

В ресторане:
"Официант, зубочистку!"
Официант:
"Занята"

Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

Мужик сидел в ресторане, напился, короче, дошел до кондиции. Ему на десерт подают виноград. Он смотрит-смотрит, наконец, выдает:
- Простите, но я не ем вино в пилюлях!

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню
- А я нет!!!

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"

Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими
вещами! Администрация" Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."

- Официант, у меня в супе плавает отвратительная муха!
Официант завертелся, стал извиняться:
- Простите нас великодушно! Я не нахожу себе места от смущения. Я немедленно сменю вам суп. Весь ваш заказ будет оплачен администрацией ресторана.
От имени фирмы позвольте предложить вам также бутылку коньяка!
Официант ушел. С соседнего стола послышался громкий шепот:
- Сосед, вы не могли бы одолжить мне вашу муху?

Идет свадьба.
Гулянье в разгаре. Все веселятся пьют, танцуют. Один жених сидит
невесел. Сидел, сидел-вруг берет скатерти кусок отрывает и на весь
зал:
- Я поср@ть.
Ну тут гости за головы похватались, невеста в слезы - к отцу
подбегает:
- Мол так и так сидели за столом, свадьба торжество, а он такое
вытворяет!
Отец выслушал, махнул рюмку и говорит:
- Да ты дочка внимание не обращай - это все ерунда. Вот вчера мы
с ним в сарае козу еб@ли, он взял сзади подкрался, как рявкнет, у
меня одни рога в руках остались!

Блоха обратилась в профсоюз:
- Я 15 лет сижу на собаке... НАДОЕЛО!
Перевели ее на бороду к Иванову.
- Я 15 лет сидела на собаке, потом меня перевели на бороду
Иванова, а он курит, а у меня астма...
Перевели ее на яица Петрова.
- Я 15 лет сидела на собаке, потом меня перевели на бороду
Иванова, а он курит, а у меня астма, а на яицах Петрова мне стало
скучно и я заснула....и проснулась опять на бороде у Иванова, а
он КУРИТ, а у меня АСТМА!

Танцует поручик с Наташей, а затем медленно засовывает руку Наташе между ног. Вдруг его глаза округляются:
- Наташа, у Вас хуй?!
- Нет, поручик, я просто сру от удовольствия...

Встретились два мужика. Один говорит
- Пойдём выпьем.
Второй согласился. Ну нажрались они до отвалу, один спрашивает другого:
- Ты ещё пить будешь?
Второй отвечает
- Ща проверим, если я сейчас встану и сделаю два шага, то буду, а если нет, то пойду домой.

- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола.

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!