Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литьсявода- руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."
Купил чукча машину... Его спрашивают:
- Ну и как?
- Холесе, однако, до города за 30 минут доезяю, правда обратно за 4 часа.
- ??????
- Назад, однако, токо одна скорость.
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его прово-жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль-но, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. ЖдутЧукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Егоспрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, аобратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "1-ого мая". Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?
Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
- Троих подвезешь?
- Почему троих? Вас же двое.
- А ты че, с нами не поедешь?
Едет чукча по тундре и поет:
Стоп, олени
Стоп, собаки,
Стоп мои сани.....
....... итс май лайф........
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро
лыжи пристегивать... Русский:
- Да брось! Все равно догонит! Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!
Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" -"Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
- Синька есть?
Ему отвечают:
- Есть.
- А, какого цвета?
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.
Стоит чукча на ж/д вокзале около поезда и спрашивает проводницу:
- А этот поезд меня до Питера довезет?
- Нет! - отвечает проводница.
- А меня довезет? - спрашивает второй чукча.
Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...
Позвал русский в гости чукчу на пельмени. Чукча наелся доотвалу - сильно ему понравилось, решил русского пригласить к себе в благодарность. Приходит русский к чукче, смотрит - у него тоже
пельмени. Сел за стол, начинанет есть. А чукча и его жена только смотрят на русского и молчат. Русский:
- Что ж вы с женой не садитесь за стол?
- (держась рукой за щеку) Мясорубки болят однако.
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
- Какой курс на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
- Какой курс на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
- Однако, какая курса на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
- С вас три - двадцать пять.
Чукча думает:
- Чукча не дурак, чукчу не обманешь.
И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
Идет свадьба на Чукотке.
Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром.
Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год.
Молодой чукча: - Спасибо папа, все супер...
Проходит еще год.
Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец: - Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча: - Выкинуть.
Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча: - Hо зачем?
Папа: - Под старость лет, СHИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!!
У чукчи спрашивают:
- Какая самая грозная и опасная птица?
- Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял
пока человека отпустила!
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Переселился Чукча в девятиэтажку. на восьмой этаж. Через некоторое время друзья спрашивают:
- Хорошо живётся?...
- Хорошо, но только устаю сильно - пешком наверх моя ходит.
- А почему лифтом не пользуешься?
- Там написано, что расчитано на троих человек, шибко долго ещё двоих ждать.
