Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
- Смотри, какого я орла подстрелил, однако!
Жена:
- Да где ж ты в наших краях орла нашел?
- А у нас перед домом на столбе сидел. Я в него как из двух стволов пальну, так он когти в одну сторону, а пасатижи в другую.

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка.  Чукча подумал:
- Однако, шпиона!
Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
- Однако, ду ю спик инглиш?
- Yes, of course!"
Чукча, грустно:
- А фигли ж толку?

Однажды  Чукча  с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо."  Видят  - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."

Чукча возвращается из тундры и спрашивает жену:
- Жена!
- Что?
- Чай вскипятила?
- Вскипятила!
Чукча налил себе чаю, а он холодный. БАААМ чайником жене по голове. Жена:
- Хорошо что не вскипятила...

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

Звонок в авиакассу:
- Алло! Девушка а самолеты на чукотку летают?
- Да.
- А деревянные или железные?
- Железные.
- А по каким числам?
- По четным.
...Следует еще около 20 глупых вопросов, наконец кассир не выдерживает и орет в трубку:
- Кто это все спрашивает????
- А это %&ный чукча которому делать не%%й.

Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
- А что это здесь делают?
- Бурят, не видишь, что ли.
- Чукчу не обманешь, бурят не так делают.

Чукчу спросили:- Ты зачем геолога убил? Чукча отвечает:- Иду ночью по лесу, вдруг кто-то навстречу. Я спросил:" Стой, кто идет! Он в ответ: Я начальник партии! Чукча и выстрелил, чукча знает, кто у нас Начальник партии.

Север. Всплывает американскай подлодка, выходит командир и спрашиват стоящего на льду чукчу:
- Где север?
Чукча указывает рукой в сторону севера.
Командир говорит рулевому:
- Курс 67.
Подлодка уплывает. Через некоторое время
всплывает русская и ее командир спрашивает этого же чукчу:
- Где север?
Чукча:
- 45.67 однако!
Командир:
- Да *ля, чукча не вы*бывайся - рукой покажи!!!

Сидят  в  чуме два Чукчи. Один читает газету- через некотороевремя он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До  Великой  Октябрьскойсоциалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чув-ство  голода  и  чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства:чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает  Англичанин:"Я  убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко-дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все  удивилисьи решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадываетсяЧукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"

Получил  Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает  литьсявода- руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

Купил чукча машину... Его спрашивают:
- Ну и как?
- Холесе, однако, до города за 30 минут доезяю,   правда обратно за 4 часа.
- ??????
- Назад, однако, токо одна скорость.

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его прово-жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль-но,  вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. ЖдутЧукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц  приезжает.  Егоспрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, аобратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "1-ого мая". Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?

Едет чукча в автобусе и спрашивает впередистоящего:
- Я правильно на вокзал еду?
- Нет, вам в обратную сторону.
Он разворачивается на 180 и переспрашивает:
- Теперь правильно?

Русский говорит чукче:
- Скажи "лук".
- Лук.
- Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи "чеснок".
- Чеснок.
- Тебе по спине лопатой.

- Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
- Изжога от фольги.