Чукчи - альпинисты:
- Эй ты, подстрах@й!
- От подстрахуя и слышу!

Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
- Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит!
Подходит к клетке с удавом:
- На такого червяка можно целого кита поймать!
Подходит к клетке с обезьяной:
- Тёша, а ты как сюда попала, однако?

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
- Неа....работать не будут...
- Почему???
- Механик умер

Чукча пишет письмо домой: "Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел  всего два раза, первый раз 3 дня, а второй  Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей. До свиданья твой младший брат. P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."

Сидят  в  чуме два Чукчи. Один читает газету- через некотороевремя он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До  Великой  Октябрьскойсоциалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чув-ство  голода  и  чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства:чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает  Англичанин:"Я  убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко-дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все  удивилисьи решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадываетсяЧукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"

Получил  Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает  литьсявода- руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

Купил чукча машину... Его спрашивают:
- Ну и как?
- Холесе, однако, до города за 30 минут доезяю,   правда обратно за 4 часа.
- ??????
- Назад, однако, токо одна скорость.

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его прово-жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль-но,  вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. ЖдутЧукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц  приезжает.  Егоспрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, аобратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "1-ого мая". Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?

Сидит  Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучалв лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спикинглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

Едет чукча в автобусе и спрашивает впередистоящего:
- Я правильно на вокзал еду?
- Нет, вам в обратную сторону.
Он разворачивается на 180 и переспрашивает:
- Теперь правильно?

Русский говорит чукче:
- Скажи "лук".
- Лук.
- Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи "чеснок".
- Чеснок.
- Тебе по спине лопатой.

- Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
- Изжога от фольги.

Звонок в авиакассу:
- Алло! Девушка а самолеты на чукотку летают?
- Да.
- А деревянные или железные?
- Железные.
- А по каким числам?
- По четным.
...Следует еще около 20 глупых вопросов, наконец кассир не выдерживает и орет в трубку:
- Кто это все спрашивает????
- А это %&ный чукча которому делать не%%й.

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

Чукча возвращается из тундры и спрашивает жену:
- Жена!
- Что?
- Чай вскипятила?
- Вскипятила!
Чукча налил себе чаю, а он холодный. БАААМ чайником жене по голове. Жена:
- Хорошо что не вскипятила...