Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про врачей и докторов

Лучшие анекдоты про врачей-медиков: гинекологов, хирургов, стоматологов и др. Также, читаем и не упускаем анекдоты про врачей скорой помощи и больных пациентов.

Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

– Какой он из себя?

– Лысый и лохматый.

– Как такое может быть?

– Я же сказала – он ненормальный!

  • 0
  • 343
Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях.
Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...
  • 0
  • 321
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя
просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с
соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
  • 0
  • 415

Доктор больному по телефону:

– У меня для Вас две новости: плохая и очень плохая!

– Ну давайте плохую!

– Анализы показали, что Вам осталось жить от силы три дня!

– Ёеее! А какая же очень плохая новость?

– Вот уже два дня я пытаюсь до Вас дозвониться!

  • 0
  • 348

– Почему вы думаете, что малярия – это легкая болезнь.

– Да потому, что ее переносит даже комар.

  • 0
  • 351

– Так, Николай, покажите свой талалай.

– А вы правда уролог?

  • 0
  • 340

Приходит мужик к урологу:

– Доктор, у меня посинел.

Врач смотрит и говорит:

– Надо ампутировать.

Мужик офигел и пошел к знахарке. Пришел:

– Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.

Бабка посмотрела и говорит:

– Милок, да у тебя же трусы линяют!

  • 0
  • 574
- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!
  • 0
  • 532
- Доктор, я жить буду?

- Да, если не умрете.
  • 0
  • 574
- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...
  • 0
  • 527

Блондинка говорит подруге:

– А я вчера у окулиста была.

– Что сказал?

– Сказал, чтобы я азбуку учила.

  • 0
  • 499
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет
праздником!
  • 0
  • 551
- Доктор помогите, у меня хер аж весь горит!

- Наверное, кто-то про него думает.
  • 0
  • 448

– Ну почему ты не спишь? Хочешь я спою тебе колыбельную?

– Доктор, мне предстоит серьезная операция, я хочу анестезию, а не колыбельную.

  • 0
  • 848
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю...Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...
  • 0
  • 1 990
- Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете
раздеваться! Тогда подождите, я музыку включу!
  • 0
  • 460
Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
  • 0
  • 978
- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить
в 8 утра и так сказать срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не ранше 9-ти.
  • 0
  • 781

Приём у врача психиатра. Врач:

– Следующий!

Входит пациент. Врач:

– Что у вас?

Пациент:

– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

Врач:

– Это вам к ветеринару, следующий!

  • 0
  • 687

– Доктор! Я наркоман!

– У вас с собой?

– Как договаривались.

  • 0
  • 568
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
  • 0
  • 394
К стоматологу на приём пришёл изрядно выпивший мужик, со
страшной зубной болью.

- Доктор, спасите, умираю от боли!

- А у меня рабочий день уже закончился!!!

- Ну, дайте хоть совет!

- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно
дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

- Это Вы вчера посоветовали больному привязать конец и
сильно дернуть?

- Да.

- Может, Вы теперь посоветуете, как этот "конец"
на место пришить?
  • 0
  • 951
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
  • 0
  • 790

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:

– Женщина, вам нужно меньше есть.

– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.

– А вы свинью заведите.

– Еще и за ней подъедать?!

  • 0
  • 847
Заходит мужик в аптеку:У вас свечи от гимороя есть? -Да! - Пжалуйста 2 пачки! На другой день все повторяется.Натретий день аптекарь говорит мужику: -Вы что их едите? -НЕТ БЛЯ В ЖОПУ СУЮ!
  • 1
  • 1 661
^