- Я ухожу из команды- И вещички свои забери (выкидывает бананы)- Так стоп девочки, не ссорьтесь!- Закрой рот. Алина- Да!!!- И ты помолчи глухое эхо работорговли

- И не забываем про гида Пашу! Как поживаете?- Отлично! На вокзале второй день поживаем!- А вы мое письмо не получили?- Да, кто же твой почерк поймет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!

- Вот если бы Роману Абрамовичу не посоветовали поехать на Чукотку посмотреть на оленей, то он бы никогда не стал олигархом. А если бы у Гуса Хидинга не было проблем с налоговой и ему не посоветовали поехать в Россию, у нас бы не было футбола.

Девочка Лиза была по натуре грустная, а по накуре веселая.

- Гастарбайтеры смеха представляют «Монгольского охотника».

Уходи и дверь закрой, у меня теперь другойМне не нужен больше твой номер в книжке записнойВосемь девять ноль пять три два четыре три один восемь пять

- Ребята, пойдемте, девчонки с Астрахани в кафе приглашают.(все убегают, кроме двоих).- Не, я не пойду.- И я тоже.- Что жена в зале.- Да!- Такая же фигня!

- «Сделаем город чище!» - сказали учащиеся ПТУ № 24 и уехали на картошку.

- И как сказал бы про Артема чувак из группы «БИС»: «Не все то золото, что блестит». Поэтому он будет шпарить текст.

- Чтобы как-то скрасить досуг, стриптизерши на свои девичники вызывают инженеров!

Вот у вас в Краснодаре весной очень тепло, а у нас в Минске не очень. Зато у вас перед выборами очень волнуются, а у нас не очень.

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

- Вот взять хотя бы Вадима! Посмотрите на этого защитника отчества!- Отечества!- Отчества!- Вадимович!- Спасибо!

Кукушка, живущая у мавзолея, куковала, кукует и будет куковать.- В Ульяновских деревнях, стриптизерши вылезают из пирога с клюквой.

- Мужички, коли речь пошла о народности, предлагаю вам в баньку русскую сходить!Вот вам веничков принес. Димон, сколько будет дважды два?- Семь.- Тебе дубовый. Ты что? Права купил, аттестат купил? На тебе липовый. А тебя, Саня, в баню позовешь, так ты опя

- Саш, а ты знаешь, что такое предательство?- Нет.- Спроси у своей бывшей команды.

- Костя, я только что нашел у тебя в вещах спички и пистолет!?- Да, я курю и убиваю людей.

- Только русские улыбаются, чтобы проверить, не прилипло ли чего-нибудь к зубам.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

-Иван Иванович собирался морить тараканов, но задержался на работе, тараканы не стали его ждать, собрались, поморили, и разошлись.

- Много ходили и у вас гудят ноги? МТС предлагает новую услугу «Гудок». Закачай в ноги любимую мелодию вместо гудков.

- Автомобили "Ока" решено больще не комплектовать подушками безопасности. Потому что при срабатывании, они просто разрывают автомобиль на части!

- Кошмар. Петух, когда топчет курицу, не стремиться доставить удовольствие партнеру.

- Борис Моисеев уходит из шоу-бизнеса, он дал слово пацана.