- Пойду мир захвачу.- И нам захвати парочку.

- В конце хотелось бы ещё раз напомнить о том, кто мы такие. Бывает так, что к вам приходит в 12 часов ночи друг и говорит: «Я сёдня, короче, у тебя ночую». И засыпает. А близкий знакомый ещё часика три с вами за жизнь поговорит, а под утро чаю попросит. 

Ну и как сказал Гагарин перед своим первым полетом в космос: «Мама мне страшно!».

- Молодой скрипач из Южного, по семь раз за день заставляет переворачиваться в гробу Паганини.

- Артем, Вы сейчас подумали о том же о чем и я?- Вы знаете, Вадим, да! Я сейчас подумал в точности о тем же о чем и Вы.- Ого!- А знаете что, Вадим?- Знаю.- Говорите.- Говорю.- Ладно.

Открывать наше выступление должен был молодой человек в красивом шерстяном свитере, но он так быстро одевал шерстяной свитер, что его убило током.

- Кошачий наполнитель – всего за 30 гривен! Кошачий наполнитель – 30 гривен коту под хвост!

На днях Алексей Кудрин заявил: кризис закончился! Экономика налаживается! А потом схватил девственницу когтями и полетел с ней в горную пещеру. Тут вбежал настоящий Алексей Кудрин и стал стрелять лазером из бластера в своего злого двойника. А потом сказал что окончание кризиса в краткосрочном периоде невозможно. Затянутая ли это шутка? Да, это затянутая шутка.

- Ну дорогой зритель как говорят люди из землянки под Пензой потерпите, осталось не долго.

Следующую миниатюру продемонстрирует дрыщ и пончик, т.е. Дима и я соответственно.

Просто расписывая ручку, можно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

- В период кризиса хотелось бы заметить…- … что голуби это не только вкусно, но и полезно.

- Мужчина друг, лучше, чем мужчина брат. Мужчина брат, хотя бы существует.

- Девушки! Если у вас восхитительные, бездонные словно океан глаза, нежная, бархатистая кожа…- Значит, вас тупо разводят!

 - Депутат-однодневка за свою недолгую жизнь успел выбить себе льготы И землю подКиевом

 - яблоко от яблони не далеко падает: несовершеннолетняя Мать родила несовершеннолетнюю дочь.

- Встречайте, неоднократный обладатель маминой косметики – Танечка!

- Первый звук который издала Жанна Агузарова был Джиз!!!

 - жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.

 - В целях уменьшения населения китайское Правительство просит рожать хотя бы геев.

- 422 окурка, 18 дневников с двойками и пьяный трудовик, талый снег на заднем дворе школы выдает свои секреты.

Мы приехали сюда на поезде и случайно, каким-то образом вагон ресторан Абхазия оказался в составе этого поезда! Нет, я ни на что не намекаю, просто прикольное совпадение!

- Так сын, все хватит! Еще одну двойку принесешь, я за тебя позориться в школу не пройду!!!- Дак ты трезвая приходи, и не надо будет позориться.- Дак я же жвачку же зажевала, кто спалит?!?!- Ну мама! На себя посмотри!- Ты посмотри!!! Он еще и на мать орет

- Милая. Ну что ты. Давай поцелуемся.- Не пристало двум здоровым мужикам, на сцене то лобзаться.

- Девочки! Знакомьтесь по Интернету, отправляйте чужие фотки! Ешьте после шести, после шести реально вкуснее!!! Не ждите, пока с неба свалится палец и скажет, чем Вам мыть голову! Не верьте никому, грудь есть, ее не может не быть!!!