- 422 окурка, 18 дневников с двойками и пьяный трудовик, талый снег на заднем дворе школы выдает свои секреты.

Мы приехали сюда на поезде и случайно, каким-то образом вагон ресторан Абхазия оказался в составе этого поезда! Нет, я ни на что не намекаю, просто прикольное совпадение!

- Так сын, все хватит! Еще одну двойку принесешь, я за тебя позориться в школу не пройду!!!- Дак ты трезвая приходи, и не надо будет позориться.- Дак я же жвачку же зажевала, кто спалит?!?!- Ну мама! На себя посмотри!- Ты посмотри!!! Он еще и на мать орет

- Милая. Ну что ты. Давай поцелуемся.- Не пристало двум здоровым мужикам, на сцене то лобзаться.

- Девочки! Знакомьтесь по Интернету, отправляйте чужие фотки! Ешьте после шести, после шести реально вкуснее!!! Не ждите, пока с неба свалится палец и скажет, чем Вам мыть голову! Не верьте никому, грудь есть, ее не может не быть!!!

- СМС от скряги: «Перенапиши мне».

Мы настолько добрые что топим котят только в теплой воде.

- Мы нестандартная детская команда…- Подожди, а где Надя??– Привет, Рязань, вы все такие клёвые, я по вам по всем так соскучилась, так здорово, что вы все пришли!! Поехали!- Надя, что с тобой?- Меня украдкой покормили.- Ну, вот тогда и выступай одна(мальч

- Хоккеисты «Молота» воруют деньги из раздевалки баскетболистов

- Всем стоять, это оскорбление банка! Вы все уроды!!!

- Из письма поклонника. Здравствуй, Тимоти и его банда. До того, как я послушал ваши песни, я постоянно воровал. Теперь буду еще и убивать.- Американский спортсмен установил рекорд в беге на 100 метров. Теперь побить его сможет только Николай Валуев и то,

- Мало кто знает,что 1000 хамелеонов-это хамиллиард.

- Песня о том, как мы с братом ездили в отпуск.Море зовёт, волна поётА мы такие никакие!- Да, никакие, ништяк, хороший отпуск был.

Покупайте батарейки "Дети Прокурора"! - "Дети Прокурора" - сядут не скоро

 - В Голландии существует поговорка: каждый солдат мечтает стать натуралом.

- Сидит девица в темнице, за убийство проводницы.

 - Мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с линейкой приветствуется.

- Анекдот: Стоит как-то над канализационным люком огромный чугунолитейный ковш и говорит: Люк, я твой отец. Оборжаться.

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она сможет встречать официальные делегации.

- Друзья не напрягайтесь, потому что когда мы придумывали следующий номер, мы вообще не напрягались!!!

Роман Абрамович сначала не был уверен в покупке ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.

- Мне белого полусухого!- Ну, намок у нас хлеб, зачем иронизировать?

 - Почему за водкой всегда посылают самого медленного человека?

 - Телефон Михаила Поплавского не реагирует на голосовой набор.