- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами...
Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Жена мужа будит ночью
Саш ты кого ночью все Наташей называл
Да ты ее все равно незнаешь, я с ней во сне познакомился!!!
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им
один номер.Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню
идёт!
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Совместно проведенная ночь - это еще не повод для дружбы на ОДНОКЛАССНИКИ.РУ
Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
Муж с женой слушают оперу. Муж:
- Маня, послушай, у этой певицы прекрасная колоратура!
- Послушал бы лучше, как она поёт, старый развратник!
Жена - мужу:
- Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
Муж (на пофигисе):
- Это - её проблемы.
- Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом!
- Это - его проблемы.
- Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ!
- Это - мои проблемы.
- Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
- А это - твои проблемы.
Франция, нашли труп мужчины, нашли квартиру, с которой он выпал, допрос хозяйки:
-Расскажите как дело было.
Познакомились на Елисейских Полях, Русский, красивый. Зашли в магазин, я купила бутылку шампанского, как у нас полагается, он купил две бутылки водки, как у них полагается, пришли, я приняла ванну, как у нас полагается, он грязными носками вытер между пальцев на ногах, как у них полагается, затем я выпила фужер шампанского, как у нас полагается, он выпил две бутылки водки и допил мое шампанское, как у них полагается, легли в постель. Стук в дверь, а говорю:
- Это муж, я Вас познакомлю, как у нас полагается, а он выпрыгнул в окно, как у них полагается.
- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.
Мужик уже два месяца безрезультатно ухаживает за девушкой. Наконец, ему надоело ходить вокруг да около и он решает предложить ей секс напрямую. Она и говорит:
– Ты знаешь, я дала себе обещание, что займусь сексом с мужчиной, которого точно буду любить.
– Дааа, тяжело тебе, наверно, так жить…
– Да мне-то не очень, но вот муж - он нервничает.
Верх такта - даже после секса продолжать общаться «на Вы».
Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело было в Шотландии...
- Вот вам, парням, нужен только секс, а нам, девушкам, нужно ВНИМАНИЕ!
- Внимание! Сейчас будет секс!
Она:
- Дорогой, ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно, только партнёры меняются.
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!
Было серое настроение и решил девок глянуть. НО нажал вместо "Плейбой" - "Плейбилл" когда Жена зашла. Увидела... Поцеловала... В итоге: купили билеты в кои веки попали в театр...
Ужин вечером и вся ночь после были просто отличными. Вывод: ошибатся полезно...
Сидят ка кто Аня и Петя на краю обрыва и Петя говорит:
-Аня а ты на небо хочешь полететь?
-Да.
-Лети:Кричит Петя сбрасывая Аню с обрыва.
Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!". Складывается впечатление, что в наше время он звучит примерно так: "Попытался, испугался, убежал".
- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
Девушка жалуется своему бойфренду:
- Тебя постоянно нет дома! Всё, что тебе нужно, - это твои друзья, ты
вечно проводишь время с ними. Мы ходим куда-нибудь вдвоём, только когда
они заняты.
- Неправда, - возражает он, - ты же прекрасно знаешь, что я предпочитаю
проводить время с тобой, а не веселиться.
- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!
