Самый распространённый любовный треугольник: он, она и идиотизм.

Она: A вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные
Он:  Это будет жопа...
Она: Ппц... уже выход нашел

- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно.

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут е%-ать несколько женщин.

Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?

Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

- Девушка, какой у вас телефон?
- Нокия.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да не, цифры какие?
- Арабские…

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женяться. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик. Пpохожие спpашивают его:
- Почему не заходите внутpь?
- Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз, значит у тебя маленькие сиськи.

Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

-У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
-Но у меня глаза-то карие.
- И что?
-Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, еще живая?

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.