- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А почему такая страшная?
- Только что проснулась.

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

Позднее утро воскресенья. Мужик с бодуна с трудом продирает глаза, башка болит, ничего не соображает. Жена уже давно крутится вокруг, по квартире ходит. Он ей:
- Маша, а чё это вчера такое со мной было? Ты, случайно, не помнишь?
- Да ты с друзьями «на пиво» ходил. Пришёл поздно, в хлам пьяный!..
- Ну, а ты чё мне ничего на это не сказала?
- Я?! Я тааак орать начала, истерику тааакую закатила!!!...
- Ну… а я… это… чё?...
- А ты только тихо сказал: «Дорогая, я уже в третий раз женат и, судя по стилю твоего общения, не в последний».
- Ну, а ты… чё?
- Чё-чё… Я заткнулась.
- Гы-гы…

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
– Не хотите потанцевать?
А она мне:
– Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
– Не хотите потанцевать?

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!". Складывается впечатление, что в наше время он звучит примерно так: "Попытался, испугался, убежал".

Сидят ка кто Аня и Петя на краю обрыва и Петя говорит:
-Аня а ты на небо хочешь полететь?
-Да.
-Лети:Кричит Петя сбрасывая Аню с обрыва.

Было серое настроение и решил девок глянуть. НО нажал вместо "Плейбой" - "Плейбилл" когда Жена зашла. Увидела... Поцеловала... В итоге: купили билеты в кои веки попали в театр...
Ужин вечером и вся ночь после были просто отличными. Вывод: ошибатся полезно...

- Лена, идём ночью на звёзды смотреть!
- Так! Без презерватива на звёзды смотреть не иду!!

Жена:
– Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
– Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом - действительно футбол.

Парень с девушкой в квартире.
Парень задает вропрос,.
-Ты мороженого будешь?
-Нет, я хочу нормального.

Один приятель - другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней  в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили - и в шкаф как ломанёмся!..

На улице:
- Молодой человек, Вы такой симпатичный, - можно с Вами познакомиться?
- Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу...

Муж с женой вечером смотрят фигурное катание.
Муж (мечтательно):
- Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал" произвольную программу!..
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!..

Муж с женой слушают оперу. Муж:
- Маня, послушай, у этой певицы прекрасная колоратура!
- Послушал бы лучше, как она поёт, старый развратник!

Жена - мужу:
- Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
Муж (на пофигисе):
- Это - её проблемы.
- Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом!
- Это - его проблемы.
- Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ!
- Это - мои проблемы.
- Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
- А это - твои проблемы.

Франция, нашли труп мужчины, нашли квартиру, с которой он выпал, допрос хозяйки:
-Расскажите как дело было.
Познакомились на Елисейских Полях, Русский, красивый. Зашли в магазин, я купила бутылку шампанского, как у нас полагается, он купил две бутылки водки, как у них полагается, пришли, я приняла ванну, как у нас полагается, он грязными носками  вытер между пальцев на ногах, как у них полагается, затем я выпила фужер шампанского, как у нас полагается, он выпил две бутылки водки и допил мое шампанское, как у них полагается, легли в постель. Стук в дверь, а говорю:
- Это муж, я Вас познакомлю, как у нас полагается, а он выпрыгнул в окно, как у них полагается.

- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.

Мужик уже два месяца безрезультатно ухаживает за девушкой. Наконец, ему надоело ходить вокруг да около и он решает предложить ей секс напрямую. Она и говорит:
– Ты знаешь, я дала себе обещание, что займусь сексом с мужчиной, которого точно буду любить.
– Дааа, тяжело тебе, наверно, так жить…
– Да мне-то не очень, но вот муж - он нервничает.

Верх такта - даже после секса продолжать общаться «на Вы».

Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело было в Шотландии...

- Вот вам, парням, нужен только секс, а нам, девушкам, нужно ВНИМАНИЕ!
- Внимание! Сейчас будет секс!

Она:
- Дорогой, ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно, только партнёры меняются.

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!