Звонит Абрам Исааку и говорит:

– Я так полюбил Путина.

– С чего бы это вдруг?

– У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.

– Это насилие! – протестуют русский и американец.

Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.

– Это обман! – протестуют немец и русский.

Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать.

– Вот так, – говорит русский, – добровольно и с песней!

Американец – русскому:

– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемёт. На стене – балалайка и будёновка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.

Русский:

– Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик. Еврей:

– Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал!

Араб:

– А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел!

Русский:

– А я вчера на велосипеде ехал, и мне х*й цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил!

Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной.

Его другой спрашивает:

– Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!

– Со свиньки своей срезал…

– Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!

– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь…

– Иванов!

– Я.

– Петров!

– Я.

– Сидоров!

– Я.

– Х*ев!

– Я.

– Странная у тебя фамилия…

– А я болгарин.

– Ну садись, болгарин Х*ев…

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет… "

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю – вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад:

– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!

Поскакал француз… час, два, три, четыре – потрогал лошадь:

– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.

Кульминационный момент – скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед:

– А це пiд помидоры!

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног?

Немец:

– У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие…

Француз:

– У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам…

Грузин:

– А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, – у мэня всэгда стаит…

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:

– Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?

Гастарбайтер подумав:

– Си, сеньор.

Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, XII век. Старорусская реклама.

– Здравствуйте, вы ещё кипятите?

– Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!