– А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили…

– Серьезно?

– Нет, бл*, с шуточками.

– Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.

– Чем? Бакенбардами?

– Застрелить тебя хочется!

Критик язвительно говорит художнику:

– Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!

– Верю, – скромно ответил художник, – но, тем не менее, я готов его выслушать!

– Для чего вам зонт?

– А вдруг дождь.

– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

– Сколько нужно параноиков, чтобы вкрутить лампочку?

– Кто вы такой и почему меня спрашиваете?

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.

– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

Шеф говорит журналисту:

– Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.

– Какой же?

– Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

– Меня уволили из книжного магазина.

– За что?

– Я переставил все библии в раздел "Фантастика".

Медики о дорогах:

– Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

– Как ты отметил юбилей Гоголя?

– Написал на заборе название его знаменитой повести.

– Какое?

– Вий.

– Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

– Волнуетесь?

– Да.

– Первый раз?

– Нет, я уже волновался и раньше.

– Как настроение?

– Неадекватное

– Это как?

– Это когда дела вообще п*здец, а настроение – за*бись))

– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…

– По вашему запросу ничего не найдено.

– Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

– Ну это смотря над кем смеётесь. Может и сократить…

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:

– Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?

– Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?

– Ряха.

– Мои руки как оголенные провода.

– В смысле?

– Могут и п*здануть.

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:

– Девушка, а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

– А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

– А, может, познакомимся?

– А тебе барабан ещё не дать?

– Зачем?

– Возглавить колону идущих на х*й.

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.

На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:

– Девушка, у вас на з*днице муха!

Девушка сквозь зубы:

– Еб*т?!

– Нет, просто сидит!

– Давай превратим нашу жизнь в ад.

– Я уже завел будильник на 7. 00.

Самый целеустремлённый человек – это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:

– не было времени сходить в туалет.

– я был слишком уставший.

– потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.

– ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.

– я слишком глуп, чтобы это сделать.

– я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.

– это явно не для меня.

– я постучался в туалет – но мне не открыли.

– мне не хватило мотивации.

– у меня была депрессия.

– у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

– решил сходить завтра.

– Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.

– То есть, ты ненавидишь почти всех людей.

– Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.

– Св*лочь.

Диалог 2-х ягодиц.

1-я другой:

– Между нами все кончено!

– И кому ты будешь нужна с детьми?

– Детям! А ты?

– А я банкам, у меня кредиты.

– Пора бросать эту вредную привычку.

– Какую?

– Надеяться.