Правда жизни:
Некрасивые люди хотят иметь детей, чтобы доказать всем, что у них тоже был секс

Ваш бизнес развивается очень хорошо? Налоговая, прокуратура, СБУ, ОБЭП ,другие чиновники Вас тоже пока ещё не трогают? Вы счастливы? А съездите-ка Вы в село, посмотрите на пасущихся бычков - их, кстати, тоже не трогают - пока нужного веса не наберут!

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала

-Алло,прачечная?
-Х$ячечная! Институт Культуры.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

лучше летом отдыхать,чем зимой работать!

Новая жвачка – «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!

«Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»

Сколько девице не виться, а конца не миновать.

Полная гармония.
В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.

Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле…

- Алло! Телевидение? Это программа «ж0п0й к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить “поставлю”.
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски – это жопа.

Высокая зарплата плохо мотивирует, маленькая – хорошо демотивирует

Nissan Juke уже есть. Ждем выпуска моделей Nissan Cafeteria, Nissan Coffee House, Nissan Pub и Nissan Restaurant!

Nissan Juke. Написано - Ниссан-забегаловка. На самом деле - Ниссан-автомобиль!

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Сидит партизан на рельсах и поджигает фитиль динамитной шашки: первая спичка ломается, вторая -сырая, на третьей серы нет и т.п.
Сзади к нему подходит фашист, смотрит на партизана, берет из его рук коробок и читает:
-Ба-ла-ба-но-фо.
И отдавая коробок партизану произносит:
-Ну дафай,дафай.

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

“Металл” я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два – вниз.

Первое:
- Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе:
- В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".