Добавить в Избранное
А я еду, а я еду за туманом.
Чтоб потом его где надо напустить.
  • 0
  • 109
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
  • 0
  • 69
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
  • 0
  • 61
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер !
Мужик:
— Как ? Это ж моя жена !
Банщик:
— А вот так ! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня идет париться...
  • 0
  • 132
976. По радио читают Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!
  • 0
  • 66
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
  • 0
  • 59
— А ты чего не бухаешь?
— Мне моя вера не позволяет.
— Мусульманин, что ли?
— Да нет, у меня жену Вера зовут!
  • 0
  • 85
— Старею...
— Че так?
— Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...
  • 0
  • 423
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
  • 0
  • 55
Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
  • 0
  • 89
Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
  • 0
  • 89
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
  • 0
  • 142
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
  • 0
  • 142
Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.
  • 0
  • 78
Можно ли гладить капрон? -Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке. Почему у курицы нет грудей? -Потому, что у петуха нет рук.
  • 0
  • 162
— Наш губернатор просто не на своем месте.
— А где его место?
— В тюрьме.
  • 0
  • 60
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?
  • 0
  • 61
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
  • 0
  • 61
Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь
  • 0
  • 58
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
— Нет, милая, М — это для морды!!
  • 0
  • 245
Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел...
  • 0
  • 255
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
  • 0
  • 197
Десантник рассказывает*
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.
  • 0
  • 71
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
  • 0
  • 75
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: — Будьте здоровы!
Б: — Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: — По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
  • 0
  • 76
...и мячу ничего не оставалось, как попасть в голову и потом выйти за межи поля.
  • 0
  • 100
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
  • 0
  • 187
Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
  • 0
  • 151
— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на ж@пу, Вы уже на Дерибасовской!
  • 0
  • 58
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих
  • 0
  • 95
^