Добавить в Избранное
Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
  • 0
  • 112
— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на ж@пу, Вы уже на Дерибасовской!
  • 0
  • 32
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих
  • 0
  • 57
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
фокусы, после чего учительница и говоpит:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну
вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст
его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь,
у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому что клоун — пидаpас
  • 0
  • 331
В тщетной попытке спасти фауну гринписовцы совсем обезумели! Они скупают на рынках все сало и привязывают его обратно к свиньям.
  • 0
  • 49
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
  • 0
  • 66
Русский человек меру знает — лишнее сблюет!
  • 0
  • 72
Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа
  • 0
  • 40
Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.
  • 0
  • 46
Немного женской логики:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
  • 0
  • 243
Мысль, обернутая в техническую оболочку, — вот это футбол.
  • 0
  • 40
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
  • 0
  • 50
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении — рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии — переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.
  • 0
  • 61
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .
  • 0
  • 51
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
  • 0
  • 38
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
  • 0
  • 90
Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
  • 0
  • 49
Закон семейной жизни.
Чем больше актов, тем меньше сцен.
Будьте режиссером!
  • 0
  • 75
Закон семейной жизни.
Чем больше актов, тем меньше сцен.
Будьте режиссером!
  • 0
  • 75
Вова маме в окно
— Мам cкинь мне 23 копейки.
— Они же рассыпятся.
— А ты их в 100 рублей заверни.
  • 0
  • 44
Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.
  • 0
  • 76
Для вхождения в Евросоюз требуются признать права гомоceкcуалистов, потому что европейские гомоceкcуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!
  • 0
  • 32
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
  • 0
  • 44
Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.
  • 0
  • 42
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
  • 0
  • 139
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
  • 0
  • 52
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
— Придется гипс наложить.
— На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!
  • 0
  • 41
Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.
  • 0
  • 86
Добродетель — сама по себе наказание.
  • 0
  • 63
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?
  • 0
  • 49
^