У Ереванского радио спросили:
- Почему поп-музыка так называется?
Ереванское радио ответило:
- Намек на то, через что исполняют и пишут песни.
- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.
Хорошо мы здесь трудимся:
папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb,
папка МУЗЫКА - 250 Gb.
Папка РАБОТА - 30 Кb...
- Я на работе просто с@кс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - имеют все, кому не лень..
После того, как мой начальник изрек мысль, что а@@льный с@кс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!
Офис. С утра офисные сотрудники передвигают мебель, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине стоит старенькая уборщица, испуганно смотрит на все это. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б@яд@й меняли...
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
- А знаете ли вы, что такое организация? Организация - это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы .
Пришел стартап-менеджер к известному SEO-специалисту, и спрашивает: "Ты алгебру сделал?"
Везет челябинцам! В объяснительной по поводу опоздания на работу можно использовать слово "метеорит" и не выглядеть идиотом.
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру сегодня в 15:00.
Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.
Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Б. – Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
П(подумав) – Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь…
Начальник - подчиненному: "Вот не пил бы ты, я б тебя
начальником отдела сделал!"
Подчиненный отвечает: "А нафиг мне это надо, я как выпью так себя
Вообще генеральным директором чувствую!"
Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!!!
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
