Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

- Ты чего сегодня грустный?
- Да, директор вызывал.
- Ну и как?
- Да так, вполсилы.
- Чо, орал?
- Да нет, - анал!

Застряли 3 девушки на одном острове,Блоандинка,брюнетка и Рыжая.Чтоб выбратся с острова им нужно проплыть 100 метров на землю.
брюнетка проплыла 25 метров, устала утонула.
рыжая 50 метров проплыла устала утонула.
бландинка проплыла 75 метров устала,поплыла обратно! =))

колобок из бани выходит и говорит:ой голову забыл помыть!

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!..

Сегодня на работе сидим шампусик пьем, заходит шеф.
-Что за праздник?
-День рожденье у меня.
- У вас день рождения. .. Ну и сколько вам?
- Пятихатка бы устроила.

Сидят в офисе работники, пьют кофе.Тут заходит в кабинет женщина очень страшной наружности и говорит:Мышитараканыесть? никто не понял.Она второй раз повторяет :Мышитараканыесть? Один работник понял в чем дело и говорит:Запускайте! У всех начался дикий ржач))

Объявление. Требуется экстрасенс. Куда обращаться - Вы знаете.

Звонок из колгоспа:
- Кого вы нам прислали мы же просили пару нормальных мужиков!!!
- Это и есть паранормальные мужики...

Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров х?и черные а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
-Почему у вас негров всех х?и черные а у того белый?
-Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

В кафе посетитель спрашивает у проходящего официанта:
-Официант, мне можно кофе?
-Официант:
-А я ебу, можно тебе кофе, или нельзя.

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Ёб...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества?!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
-Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров
забрели на наше поле и жрут капусту!
-Тихо, Клаша, без паники.Собирай женщин, берите ведра и без крика
-доите, доите, доите!...

Фермер говорит новому работнику:
- Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне лучше начать с теленка?

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарплата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

В офисе:
- Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
- Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Hу как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя начальниками.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.