Собрались народные депутаты на охоту - на медведя. Лесник
инструктирует перед началом:

- Оце так хлопці:

- може так трапитися,що ідете ви по лісу,а із кущів вилазить
ведмідь, а ваша гвинтівка не стріляє.... .

- И шо нам делать в таком случае?

Лесник:

- треба потихенечку відходить отак - шаг уліво, шаг назад,
шаг управо, шаг назад....

Те в в полном охuении....

- А хули именно так надо?

- Шоб у гівно не вступити...

Происшествия. В кабинете секретаря Киевсвоета Довгого СБУ произвела обыск. В результате, по материалам канала «Интер», изъяты произведения искусства, порнография, наркотики и оружие. Впрочем, экспертиза показала, что это оказались -  книжки-раскраски,  детские игрушки, коробка "чупа-чупсов" и дартс с портретом Валерия Хорошковского!

- Квиташвили, надень мои очки!

- Кириленко, сядь на место Квиташвили!

- Все, звоните в МВФ! Говорите что мы переформатировали
кабмин!

Яценюк пообещал с 1 мая повысить соцстандарты - увеличить
температуру воздуха, продолжительность дня…

Долгожданный анонс:

Они кроважадны и беспощадны, они очень любят деньги, для них
нет ничего святого и они всегда возвращаются! Смотрите на
экранах своих телевизоров, первое после летнего отпуска,
продолжение блокбастера - заседание Верховной Рады!

Богословская: Мы будем бедными до тех пор, пока вы будете аплодировать брехунам.И тут же сорвала бурные продолжительные аплодисменты переходящие в овации!

“Если бы на выборах голосовали за то, кого из “слуг народа”
посадить, то явка избирателей составила бы 100%”

Леонид Ильич Брежнев с Фиделем Кастро, после официальной
встречи, отдыхают на балкончике, любуясь океаном. Фидель
затягиваясь сигарой:

- Лёня, что-то последнее время, меня Гондурас беспокоит!

Леонид Ильич, покачиваясь в кресле спокойно отвечает:

- А ты его, дорогой Фидельчик, поменьше чухай....!!!

Смотрел видео Барна против Яценюка. И представил шок
Киселева. Это ж надо так! Бендеровец схватил за яйца боевика
из Чечни!!!

Мужик разбрасывает листовки по Крещатику. Милиционер увидел,
бежит к старшему:

- Товарищ майор, чё делать-то будем?

Пошли вдвоём мужика приструнить, одну подняли - а там чистый
лист с обеих сторон.

- Мужик, что ж ты пустые листы разбрасываешь?!!

- А чё писать-то - и так всё понятно!!!

Порошенко позвонил Обаме:

- МВФ говорит, что если прибалт уйдёт, денег не увидим.

- Ну, и что вы хотите, чтобы я его вернул?

- Нет, позвонил уточнить, миллиард за Шокина - ещё в силе?

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать,
лицемерить.Верховной Раде пора уходить в отпуск.

Письмо президенту от пенсионеров: Уважаемый президент,
распорядитесь

сделать мусорные контейнеры пониже. Очень трудно в них
копаться!

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

После появления Клычко в Верховной Раде, и Валуева в Гос.
Думе дисциплина значительно выросла, этот положительный опыт
хотят перенять все страны

Жители украинского села "Волосня", в поисках
правды и мудрости, решили отправить группу ходоков в
Тибет.

Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к
ним с вопросом:

- За якого кандидата в Президенти нам проголосувати, у 2015
році, щоб в країні нарешті дійсно покращилось життя?

- Выберете своим президентом кота....... да, да - обычного
кота!!! Для страны толку от него будет не больше, чем от
предыдущих, а вот для бюджета страны, пользы от кота, в
должности главы государства, будет куда больше! В отличие от
президента-человека, кот никогда не украдет больше, чем
сможет съесть за один раз!

Народного депутата спрашивают, как он стал миллионером.

- Благодаря жене.

- ?!!

- Мне было очень интересно, на каком этапе она перестанет
жаловаться на недостаток денег!

При "папередниках" было бы гораздо хуже:

- власть уже три года черпает вдохновение для проведения
реформ именно на Бортнической станции аэрации, поэтому
авария произошла не столь значительная....

Парикмахер стрижет Януковича и приговаривает: «Юля! Юля!»

- Ты чего? – возмущается президент.

- Понимаете, Виктор Фёдорович, когда Вы слышите имя «Юля!»,
у Вас волосы дыбом встают и мне стричь удобнее…

- Это самый настоящий беспредел! Милиция по-прежнему не дает
протестующим устанавливать палатки на Майдане Незалежности!
....А может я хочу установить палатку, чтобы в ней жили
почётные гости, Путин с Гундяевым, приезжающие на 1025-летие
Крещения Руси?

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

Едут в поезде Сталин, Хрущёв, Брежнев и Горбачёв. Внезапно
поезд останавливается и дальше не едет. Сталин говорит:

- Падаждыте, таварыщи, я с этим разбэрусь.

Пошел к начальнику поезда и пристрелил его. Сидят, поезд не
едет. Хрущёв говорит:

- Я пойду найду нового начальника поезда.

Нашёл. А поезд всё не едет. Брежнев говорит:

- А давайте завесим окна шторками, будем покачиваться и
представлять, что он едет.

Так и делают какое-то время, наконец Горбачёву это надоело
до смерти, он выбегает посмотреть, что же всё-таки
случилось. Прибегает и говорит:

- Товарищи, я понял, в чем дело. Впереди рельсов нет!
Давайте разберём их сзади и соберём спереди.

Идут, разбирают рельсы, тащат их вперёд и забивают костылями
на новом месте. Только закончили работать, оборачиваются - а
поезда нет, только очень грустный машинист сидит на насыпи.
Горбачёв спрашивает:

- Товарищ машинист, а куда поезд делся?

- Ельцин стырил....

Хорошая новость. Президент арестован. Пока - в Египте.

В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент.