Совдеп. Дефицит всего. Диалог в очереди:
– Что дают?
– Гюго.
– А это лучше, чем кримплен?
– Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.
5 парадоксов Российской системы:
- Огромная безработица, но все работают с утра до ночи.
- Все работают, но производство сокращается.
- Производство сокращается, но прилавки полные.
- Прилавки полные, но холодильники пустые.
- Холодильники пустые, но все голосуют «за».
Тимошенко показывает фото Хорошковского экстрасенсу. Он ей говорит:
-Ничего не могу сказать – сквозь такой слой тонального крема аура не просачивается!
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Премьер и его разберут... и перевезут в другой город.
Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.
В чем отличие России и Саудовской Аравии? В Саудовской Аравии, шейх имеет горем и делится нефтедолларами с народом. В России, президент имеет народ и делится нефтедолларами с гаремом.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Лукашенко прокидається вночі та йде до холодильника, відчиняє дверцята й бачить на полиці холодець. Позіхає й каже:
- Чаго трясьошся? Я за маслом...
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.
Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
Идет Суд!
Судят Чечетова. Судья зачитывает приговор. Подсудимый не выдерживает, падает на колени и умоляет : - Помилуйте, я не виноват, не сажайте меня в тюрягу, я не виноват, это рука виновата, лучше отрубите мне руку.
Прокурор перелистывая дело:- ДАааааа , состав преступления таков, что прийдеться и ногу оттяпать!
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
Интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в школах обязаны?
Борьба с коррупцией не начнётся, пока не дать взятку главному чиновнику.
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.
Президент, в престижном отеле Лондона, заходит в лифт, лифтёр его спрашивает:
-Daun?
-Ну, даун , не даун, а всё-таки президентом выбрали....!!
Когда вы слышите в предвыборной кампании какого-то кандидата слова: «Я положу конец бандитизму, коррупции и организованной преступности…», - знайте: обычно правдивые только первые два-три слова.
Как-то Мутин и Педведев решили мереипеновать пилицию в молицию.
Мосчитали расходы и задупались: А оно ип надо? И оставили всё
по-мрежнему...
Наши и белорусские власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.
Первая реальная реакция на визит Д.Байдена.
Как только он назвал Украину самой коррумпированной страной
в мире,
Янукович тут же высказал желание вернуться в Украину.
Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она
процветает. У нас это никак не получается.
Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав».
