Кто-бы чего не говорил, но всё-таки будущее нашей страны, -
принадлежит детям!
Причем вся страна уже знает фамилии этих деток!!!
Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины:
теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
-Почему власть имущие строят дворцы за городом?
-А у них жизненное кредо - моя хата с краю, що вкрав, то і
маю!
Замечательная всё-таки пора - отпуск:
Понедельник. Был в доме Чехова. Его давно уже нет, ну и на
кой хрен ему дом?
Вторник. Был в Воронцовском дворце…
Среда. Целое утро бегал по буйкам, кстати гораздо удобнее,
чем по пенёчкам скакать....
Четверг. Надо-бы уменьшить число охранников, из-за них
солнца нихрена не видно....
Пятница. Так сгорел на солнце, что пришлось вызывать Раису,
обещала «пакращення вже сьогодня»....
Суббота. Позвонил Коля, все уши "прожужжал",
теперь точно «почую кожного»....
Воскресенье. Тока начал вести дневник, как позвонили из
издательства, чтобы получил очередной гонорар....
Понедельник. Надо срочно увеличивать число охранников.....
Люся приехала....
- Коля, шо случилось? Шо у тебя такой бледный вид?!
- Представляешь, Федорович, приснилось, шо ввели мы новые
акцизы на спиртное, сигареты и автомобили,.... а весь народ
не пьет, не курит и что самое страшное - ПЕШКОМ ПОШЁЛ!!!
У главы администрации г. Енакиево стоит дилемма: где взять
асфальт для дорог, чтоб ездить на Porsche Cayenne, который
по накладным и есть асфальт....??
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и,
сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
коли черновецький дізнався що янукович достиг пенсійного віку то прислав 3м кг гречки
Надпись на двери кабинета Собянина: "Собянил, собяню и буду собянить".
Даже если Д. Медведев уйдет из политики, то не останется без
дела: сможет успешно выступать в КВН или «Камеди-клаб»
- Господин экс-министр, в вашем ведомстве украдено 13 млрд ,
как вы это объясните?
- Ну если честно - это было служебной необходимостью....
Опрос жилетей Донбасса:
- Вот скажите, Вы за Таможенный союз?
- Да, конечно! Мы видим свое будущее только в союзе с
Великой и братской Россией!
- И Вы поддерживаете Виктора Фёдоровича?
- Да, несомненно! Мы видим свое будущее, только под его
чутким и мудрым руководством!
- А Вы вообще в курсе, что Виктор Фёдорович уже сторонник
Европейского союза, а не таможенного с Россией?
- Ну конечно-же мы в курсе!
- Ну тогда объясните, где логика?!
- А вот такие мы, жители Донбасса, загадочные…..
Перед журналистами выступает Левочкин:
-Нет более последовательного сторонника демократии, чем Янукович.
-Тогда почему запретили фотографировать его кортеж?
-Потому что Виктор Федорович больше не будет участвовать в бесплатных фотосессиях.
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские
врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас
зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в
дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас
сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться,
отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам
Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для
вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары,
девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель
вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает
двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого
команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена
кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать.
Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться
не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину.
И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а
к нам уже ломятся беженцы!
Лидер партии УДАР Виталий Кличко предложил своего младшего
брата Владимира Кличко в качестве единого кандидата от
оппозиции на выборах мэра Киева!
Партия Регионов решила сделать "ответный ход" и
выдвинуть своего кандидата - Лилечку Подкопаеву!
Новые требования для приема на работу журналистов центральных каналов и СМИ, видимо, разрабатывали не без участия ведущих кинологов страны, в них включены умение быстро реагировать на команды: «Лежать!», «Рядом!», «Фас!» и «Апорт!». Но не обошлось и без комиссии по морали с дополнительными опциями – «кусать», «сосать», «бросать».
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
- Адольф, вставай! Первая мировая война началась.
- Ну мааам, мне ко второй!
Первая реальная реакция на визит Д.Байдена.
Как только он назвал Украину самой коррумпированной страной
в мире,
Янукович тут же высказал желание вернуться в Украину.
В Пинчук-центре экспонируется скульптура «Мальчик с пальчиком - или Хорошковский пальцем затыкает ухо Януковичу, оберегая его от плохих новостей".
Янукович спрашивает Хорошковского:
- У нас сегодня снова мероприятие возле могилы Неизвестного солдата. Надеюсь, на этот раз неожиданностей не будет? Вы все предусмотрели?
- Конечно, заказан специальный сверхлегкий силиконовый венок повышенной прыгучести венок, с которым к тому же проведена жесткая воспитательная беседа.
- Хорошковский в программе Шустера сделал рекламное заявление о том, что хочет продать свой бизнес. Впрочем, по требованию сотрудников СБУ, встречный вопрос Савика был вырезан. А звучал он так:
- Какой именно - "Интер" или СБУ?
-Нечего смотреть по телевизору, - сетовал медиа-магнат Хорошковский, покупая очередной телеканал.
- В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
- А почему в Лондоне?
- А чтобы далеко не ездить...
