-Что общего между Россией и курятником?
-Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и обосрать нижнего. :)
-Откуда родом Адам и Ева?
-Разумеется из СССР.Кто бы еще имея одно яблоко на двоих голые и босые считали что они в раю?
Каждый неполживый знает:
трехлинейка - одна винтовка на троих.
СВД - одна винтовка на отделение!!!
- Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив
нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?
Тимошенко подала в суд на сперматозоид Фёдора Владимировича Януковича, за фальсификацию в 1949 году.
В чём мать родила, в том Родина-мать и оставила.
Совдеп. Дефицит всего. Диалог в очереди:
– Что дают?
– Гюго.
– А это лучше, чем кримплен?
– Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.
Интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в школах обязаны?
Борьба с коррупцией не начнётся, пока не дать взятку главному чиновнику.
Президент, в престижном отеле Лондона, заходит в лифт, лифтёр его спрашивает:
-Daun?
-Ну, даун , не даун, а всё-таки президентом выбрали....!!
Клинтону поставили памятник в Косово.
Бронзовая статуя геостратега стоит рядом с бронзовым овальным столом. Из ширинки торчит половина члена.
На уеремонии открытия американскому представителю задали вопрос -
- А почему пол члена торчит?
- Потому, что вторая половина у Моники во рту! А на отливку Моники конгрес денег не дал!
В чем отличие России и Саудовской Аравии? В Саудовской Аравии, шейх имеет горем и делится нефтедолларами с народом. В России, президент имеет народ и делится нефтедолларами с гаремом.
Хорошковский встретился с журналистами, участниками акции "Стоп цензуре!" и объяснил, что по поводу внедрения этого дорожного знака им следует обращаться в ГАИ.
Хорошковский сдает в химчистку СБУшную форму.
-Так она же чистая, - удивляется приемщица.
-Ничего, сделайте полную чистку и обязательно дайте квитанцию, я ее журналистам покажу! А то всякие там малолетки издеваются, устраивают постирушки мундиру камеры.
-Слышал, Тимошенко предложила Хорошковскому и Бойко сделать себе харакири?
-Это – акция! При этом эта вертихвостка заранее продала права на съемку 1+1, ВВС и Останкино. Да еще и сама же снимет все на телефон, для Ю-туба. Деньги-то оппозиции во как нужны!
-Говорят, Хорошковский каждое утро просыпается с мыслью "Что я сделал для журналистов".
-Получается, что когда у Хорошковского бессонница, журналисты чувствуют себя гораздо спокойнее.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Идет Суд!
Судят Чечетова. Судья зачитывает приговор. Подсудимый не выдерживает, падает на колени и умоляет : - Помилуйте, я не виноват, не сажайте меня в тюрягу, я не виноват, это рука виновата, лучше отрубите мне руку.
Прокурор перелистывая дело:- ДАааааа , состав преступления таков, что прийдеться и ногу оттяпать!
-Янукович спрашивет Хорошковского:
-Как служба?
-Хорошо. СБУ уже начали приходить с повинной журналисты, признавшиеся, что они писали правду.
-Почему бизнесмен Хорошковский стал главой СБУ?
-Чтобы эта оргнизация наконец стала прибыльной.
Тимошенко показывает фото Хорошковского экстрасенсу. Он ей говорит:
-Ничего не могу сказать – сквозь такой слой тонального крема аура не просачивается!
5 парадоксов Российской системы:
- Огромная безработица, но все работают с утра до ночи.
- Все работают, но производство сокращается.
- Производство сокращается, но прилавки полные.
- Прилавки полные, но холодильники пустые.
- Холодильники пустые, но все голосуют «за».
Секретарь докладывает Хорошковскому:
-К вам на прием группа журналистов.
-Вводите!..., тьху, вяжите!…, то есть - зовите.
Говорят, Хорошковский предложил передать "5 каналу" и каналу "ТВi" взамен отобранных частоты другие, на которых СБУ прослушивает депутатов.
Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.
