Корреспондент:

- Скажите, а вы уверены, что ваши виллы,квартиры, машины
приобретены на честно заработанные деньги?

- А на какие же ещё?

- А мне кажется, что всё куплено на народные деньги!

- Да вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

На самом деле Аваков просто хотел подать Саакашвили стакан
воды. Но сделал это в порыве высоких эмоций и под давлением
благородных побуждений, поэтому так и получилось.

Такая большая страна, так много женщин с разной социальной
ответственностью, а президент живёт с собаками. Удивительно.

Реалии наших дней:

Главное - это не решение наболевших проблем, а скорейшее и
незамедлительное нахождение виноватого!

Общаются два политика, один делится впечатлениями от поездки
в Париж:

- Представляешь Геша, был в Париже и не увидел Эйфелеву
башню.....

- А шо так?

- Было две причины и обе по 0,7...

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении
Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.

Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее
показать декларацию о доходах, чем даже собственные
гениталии.

Дональд Трамп принял присягу, и официально стал чмом.

Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло
"Хеннесси, текила, виски, коньяк", мусор вывозил
лично МЭР, а уголек в котельной подкидывал лично глава
администрации.....

Едет Олег Ляшко по окружной, видит девушка голосует на
дороге...Решил остановиться.

Она запихивает голову в окошко и говорит:

- Минет не желаем сделать?

Ляшко, в ужасе:

- Кому?!

После того, как «Свобода» провела флэш-моб «Похороны
Януковича», ГПУ предупредила ее, что либо свободовцы
проведут флэш-моб «Воскрешение Виктора Федоровича», либо
сядут и надолго!

Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в
панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком все равно
придется.

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ,
клацает на "1+1" - диктор объявляет:

- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми
депутатами.

У мужика шок, судорожно клацает пультиком на
"УТ-1" - новости, диктор объявляет:

- Сегодня утром премьер-министр вместе с охраной на личном
автомобиле попал в ДТП. Все погибли....

У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на
"Интер":

- Прискорбная новость. Сегодня утром,добегая по верхуго
пенёчка, подскользнулся наш гарант - спасти его не
удалось....

Мужик совершенно охренел. Да шо-ж твою мать происходит??!!!
Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает
Путин:

- Дорогие соотечественники, буду краток... Заеbали...

- Что с Путиным сегодня? За украинскую библиотеку
заступился, украинцы для него вдруг "братский
народ"...

- Сегодняшний двойник имеет проукраинские убеждения...

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь
к власти приходят уже готовые кадры.

Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях
лимузинов звучат

более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу
труда.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного
возраста.

- А что имел в виду Тpaмп, когда сказал что "мы вернём
себе наши границы"?

- Это всё хакеры. Они ему текст заменили, подсунули
пyтuнcкий.

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку «Против всех»
на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99%
населения.

Раньше у Дмитрия Рогозина за родину болела душа, а теперь
ещё и нога.

По опросам, у четверти украинцев больше месяца не было
секса, хотя Кабмин утверждает, что у него все это время секс
был со всей страной...

В Украине планируют создание финансовой полиции,
подконтрольную Президенту.

Судя по тем мегаполномочиями,которыми будет наделено новое
ведомство,штат сотрудников cкорее всего будет формироватся
из сомалийский пиратов....

Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода,
который много лет собирал дома швейную машинку из
наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался
пулемет? Так и наш народ - мучается, перебирает кандидатов,
выбирает депутатов, а получается только говно.





Thank You

После цитатника Путина к изданию готовится сонник Медведева.

Путин принял Россию с ядерной бомбой, а оставит со сборником
цитат.