По опросам, у четверти украинцев больше месяца не было
секса, хотя Кабмин утверждает, что у него все это время секс
был со всей страной...
В Украине планируют создание финансовой полиции,
подконтрольную Президенту.
Судя по тем мегаполномочиями,которыми будет наделено новое
ведомство,штат сотрудников cкорее всего будет формироватся
из сомалийский пиратов....
Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода,
который много лет собирал дома швейную машинку из
наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался
пулемет? Так и наш народ - мучается, перебирает кандидатов,
выбирает депутатов, а получается только говно.
Thank You
После цитатника Путина к изданию готовится сонник Медведева.
Путин принял Россию с ядерной бомбой, а оставит со сборником
цитат.
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то
сосёт!
Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё
экзамены сдавать.
В цивилизованных странах важно не иметь проблем с
законом,..... а у нас - с правоохранительными органами.
В Эмиратах на счёт родившегося ребёнка государство кладёт
20000$ и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
У нас-же, при рождении человека на него кладётся хер, и чем
старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
У меня вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками
используется при производстве асфальта?
Один пуск крылатой ракеты с акватории Каспийского моря
уничтожает годовой бюджет Тверской области…
Дьявол продал свою душу Путину.
У Путина постоянный вопрос к Януковичу:
- Независимость продлевать будете?
Собрались как-то еврей, армянин и грузин. Да, как начали
спорить, кто из них самый щирый украинец...
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой
везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной
дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит
расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По
трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок...
Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Ты куда идешь страна?
Я иду тихонько на...
На работу? На ученье?
Просто НА, без уточненья...
Милиционеру – ДАЙ
Начальнику – ДАНЬ
Нищему – КИНЬ
Врачу - ВЫНЬ
Чиновнику – СУНЬ
Миллиард олигарху – КУЙ
Вместо нормальной зарплаты – ХUЙ
Не жизнь,а какая-то «китайская» грамота…
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на
антиправительственные высказывания!
Половина Украины говорит на украинском языке, вторая
половина говорит на русском языке, и только один Азаров
говорит на двух языках одновременно.
Черновецкий умер и попадает на распределение, либо в Ад,
либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом
всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ТОВ
"АД" - великолепно !!!, ЗАТ "РАЙ" -
гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ...
".
- Петро до нас гості високопоставлені із Києва їдуть!
- Треба організувати все на вищому рівні - охота, рибалка,
банька і.т.д...
- Приїдуть всі на джипах, треба виділити одного професійного
водія,щоб гостей повозив!
Голова селищної ради біжить до секретаря:
- Маруся бігом біжи за Миколою асенізатором, треба високих
гостей повозити пару днів!
- Це той, що гівно возить?
- Так. Скажи, тут робота для нього є звична,.... лише на
іномарці..
"Укравтодор" браво рапортует о ремонте 97 % дорог!
Наверное только мне одному не везёт - куда я только не
поеду, передо мной всегда эти оставшиеся 3 %?
Вопрос к нашему правительству и Укравтодору:
Какого хрена рецепт сыра с дырками используется при
производстве нашего асфальта?
Премьер-министр – журналисту:
- Мы ведём непримиримую борьбу с коррупцией!
Вот, например узнали, что на строительство дорог было
украдено 280млн гривен.
- Ну и?
- Наказали - я лично надавал подстрачников главе
Укравтодора прямо на заседании правительства!
- Это за 280 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Pocсиянин, просидевший 14 лет в Гуантанамо, отказался
возвращаться в Pocсию со словами, что даже в этой страшной
тюрьме ему было лучше, чем на родине.
