Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква-Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь пиздит..

Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый
русский, видит эту картину, ну
у него в сердце что-то
скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов
и уходит в машину. Не успел
он сесть, как подъезжает
лимузин и от туда выходит
Путин. Владимир
Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела?
Куда пропал? Давай сегодня
поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я
работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин
сел в машину и уехал. Новый
русский просто в шоке! Вдруг
подъезжает второй лимузин,
из него выходит Лукашенко и
кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня
поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с
Путиным договорился, давай
завтра?
Ну, короче, они договорились.
Новый русский тем временем
выпал в ноль. Он подходит к
бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких
людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и
говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам
поездку в Рим, если я увижу,
что ты стоишь на балконе с
папой римским, то я дам тебе
столько денег, что хватит
твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На
следующий день они приехали
в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей,
они прошли в первые ряды,
новый русский остался, а Толя
пошел. Он прошел всю
охрану, его поприветствовали.
Новый русский смотрит на
балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе
римскому и кушает с ним.
Потом они встали и начали
махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя
видит, что новый русский упал
в обморок. На следующий
день они встретились, и Толя
спрашивает:
- Почему ты потерял
сознание?
- Ну, я могу понять - Путин,
могу понять - Лукашенко, но
когда приехала китайская
делегация и спросила у гида:
“Кто это в белом рядом с
Толиком стоит?”

Кирзачь пробрался к Путину в Кремль и требует назначить его на руководящую работу. Путин значит спрашивает:" А вы, что умеете делать,раньше чем занимались?" Кирзачь значит грит:" Даааа, овечка пасты умею, раншы пастух работал." Путин:" Ну, что же, это очень кстати, назначаю Вас президентом Киргизии!"

Значит собрались в таможенный союз два государства Украина и Кыргызстан и оба против вхождения друг друга. Ну, Путин и спрашивает президента Кыргызстана:" Алмазбек Шаршенбаевич, а почему вы против вхождения Украины в таможенный союз?" Атамбаев значит:" А то вы не знаете, Владимир Владимирович, какие они жадные, ничего не дадут ведь." Путин значит спрашивает президента Украины:" Ну, а вы почему против, уважаемый Виктор Фёдорович?" Янукович:" Ааааааа бляха- муха был я у них. Попрашайки, нишие, люлюшки. Саломаленькум, саломаленькум, саломаленькум- все сало выпросили, не о себе беспокоюсь, о народе своём многострадальном."

- В эфире новости России.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин.

Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!

Смотрит Путин на Буша и говорит: Джорд у тебя есть бухло, после работы без похмелки не могу. Да дорогой русская есть.

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьей в России.

из серии "смешные фамилии":
Верните Путина обратно в Утина. Он и "ходит как утка". А то сначала у нас было "все путем", а теперь-то "распутица"
из серии "смешные фамилии":
- Какое прозвище было у Путина в школе?
- Утя!
- Вот и верните Путина обратно в Утина, он и "ходит как утка".
- Зато президент сможет говорить, что знаменитый летчик Уточкин почти его однофамилец.
- А сходство характеров?
- Уточкин добровольцем сел в сумасшедший дом, а Путин стал президентом России

В лесу у костра сидят путин и тимошенко и жарят на вертеле ющенко. тимошенко: владимир владимирович почему вы его так медленно крутите он же прожариться совсем!
путин: ну понимаете когда я его медленно кручу он уголь писдит!!!

Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

- Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жел

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

- Как выяснилось, более трети российских студентов ВУЗов симпатизируют
  Путину.
Как ожидается, эта цифра уменьшится ровно в 33 раза, когда они попробуют
найти себе хорошо оплачиваемую работу после окончания ВУЗов.

Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на
телевидении

Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему "НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ", складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ!!!

Памятка для диктора ТВ.
1. Рассказать о месте событий.
2. Рассказать про жертвы и разрушения.
3. Упомянуть Путина.

Российские телеканалы систематически нарушают недавно принятый закон. Во время трансляций выступлений Путина и заседаний госдумы, они не ставят значок "18+".

Закон равновесия в телевидении нарушила компания ОРТ. Общее количество
преступников и следователей на канале НТВ с общим количеством рыдающих
влюблённых на канале РТР отныне значительно уступает общему количеству
репортажей с Медведевым и Путиным на канале ОРТ.

Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего:
- Что вы думаете о значении Путина для России?
- Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш
  средний менеджер, окажись он на его месте.
- Вы плохо думаете о Путине!
- Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.

Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей
  экономики.

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".

Предвыборные ОС коммуникаторов iOS - Как Путин. Близко к бизнес элите, и интеллигенции, да и вообще пользуется большинство. WinMobile 6.5 - Зюганов. Может быть и неплохая, устойчивая, но прошлый век и находит поддержку у "старой гвардии" Android - Прохоров. Новое, но сырое. Задумывается как хорошее из iOS, может будет все тоже самое. Может будет с глюками. Может станет чем-то суперским новым. WinMobile 7 - Жириновский. Яркое, ни на что не похожее. Но как это будет в будущем, кто поддержит неизвестно. BADA - Миронов. Ваще непонятно что такое, но есть люди, которые считают это неплохим решением.

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...