-Ты когда к гинекологу пойдешь?

-Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде
небольшая...

-Ага..и вторую полоску на тесте почти не видно...

Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня,
будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге:
"Милая, твои глаза как выходные. Тоже два".

Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок -
спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает.
Обращается к продавщице:

- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину
40 лет?

- А какие у неё параметры?

- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?

Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:

- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175
см и весе 55 кг?

Та ей и отвечает:

- Памятник!

14 февраля. Аптека:

- Здравствуйте!

- Закончились!

Когда-то цыганка нагадала мне перспективу, тратить много
денег на баб.....И ведь не ошиблась, сука!!!

Теперь мне уже 40 и у меня жена и пятеро дочерей....

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные сети,
да так плотно, что даже импотент не проскользнёт!

На замену игривой, может даже чуточку экспериментальной позе
69, в медовый месяц,... приходит, после 20-ти лет совместной
жизни, бескомпромиссная 96 поза!!.

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно
тупит.

Поймали африканские людоеды американца, немца и русского, и
привели их к себе в деревню..

Дабы дело было веселее и интереснее, решили они устроить
конкурс, и тот кто в нём победит, того отпустят на
свободу..

Конкурс был таков: каждый мог взять себе выпивку, после чего
выбирает себе женщину и идёт её матросит.. У кого девушка
вспотеет самая последняя, того и сожрут!

Американец: заходит в бар, выбирает себе виски, выпил, и
пошел выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую
сиськастую.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, и тут
пошла первая капля пота у девушки.. Американец идёт в
сторонку..

Немец: заходит в бар, выбирает себе пиво, выпил, и пошел
выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую
жопастую.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, 30 мин,
и тут пошла первая капля у девушки.. Немец отходит в
сторонку..

Русский: заходит в бар, выбирает себе водку, выпил, и пошел
выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую
скромную, которая сидит тихо в углу и не двигается.. Начался
процесс, проходит 10 мин, 20 мин, 30 мин, 1 час, 2 часа, и
тут пошла первая капля пота у девушки..

Аборигены взяли и сожрали немца..

Американец стоит в недоумении, смотрит, и спрашивает: А
почему вы съели немца а не русского, она же у него самая
последняя вспотела?

Аборигены в ответ: Вспотела то она у него последняя, только
вот как резиновая баба потеет не каждый день увидишь..

Две гламурные мамы, возле элитной школы:

- Ой Лерка, шо то в последнее время, я очень недовольна
нашей школой...

- А шо случилось, дорогая?

- Начиная с 6 класса, дают абсолютно нереальные домашние
задания. Моя Жанночка вчера вечером приходит ко мне и просит
помочь написать реферат по истории, на тему "Крепости
средневековья". А я знаю, шо они там раньше пили, а
ребенок вааще это откуда

может знать???

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и
толстый член?

- Нет.

- А я знаю.

Он сказал, что на балу я была просто самая лучшая зая! Так и
сказал «Зая бала»!

Учёные смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления,
никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых, не
накрашенных женщин!

Что за нелепая фраза: "Все кончено". Самое
интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс
из разряда "мы же не чужие люди".

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, &ля...

- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

- Снимай с меня штаны и бери в рот.

- Не буду я есть твои штаны!

- Ну как твой отпуск?

- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на
экскурсии по местным супермаркетам...

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об
этом не больше часа...

Скажи женщине, что она "каракатица", и она будет
помнить об этом всю твою проклятую жизнь!

В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца»
- победила модель,..... умеющая читать.

Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!

На 20-ю годовщину свадьбы друг подарил жене букет из
семнадцати роз. На вопрос, почему только 17, он объяснил,
что это по числу счастливых лет, приведенных вместе,
добавив, что 17 из 20 - вовсе недурной результат. Она взяла
букет и поставила 15 роз в вазу с водой.

- Первый тост предоставляется самым близким людям невесты:
бывшему мужу и сыну!

Ночь... Голос в постели...

- Циля! Он уже внутри?

- Нет, Фима!

- Странно, снаружи его тоже нет!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А
тут звонок:

— "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама
приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? "

А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе такой праздник!