- Как Вы думаете, а молодежь любит революционные песни?
- Конечно любит, только вот некоторые девушки, слишком
буквально понимают слова: "в царство свободы дорогу
грудью проложим себе"....
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней
с фразой: "
Красавица, ты в отношениях? "
Среди человеческих органов самый расточительный - мужской
половой орган, а самый расчетливый - женский.
Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где
вы живете?
- Вова вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны".
Штирлиц свою жену не видел 16 лет! И всё это время ей
верность хранил!
- Не будь такой наивной Любаня, - это она так
думала!!!...
- Но он не мог её обманывать!....
- Весь Третий рейх мог, а её видете-ли не мог!?..
- Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая
красотка! И слава тебе Господи, действительно... не
полюбила.....отделался прекрасным сексом!
- Милый, а у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть....только зачем это жевать?
Всё-таки глубина мысли у женщины - измеряется глубиной
декольте!
Что с лицом? Стринги жмут?
- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.
- 12 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!! - Смеялась девушка с
первым размером груди.
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух
человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли.
Так возник Китай.
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ.
Вдруг мужик громко чихает, достает свой член из ширинки,
вытирает платком и прячет назад.
У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось наверное! »
решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не
бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик громко чихает,
достает член, вытирает кончик платком и снова прячет его в
брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она
не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Через 5
минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая
эмоции, кричит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой...
"красавец" ......тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ!
Да как вы посмели? Вы не мужчина, а дегенерат паршивый, хоть
и с красивым членом!!
- О, я прошу прощения, девушка, но я не специально. Просто
у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается
оргазм....
- Ой, простите, я не знала. Сочувствую....и немножко
завидую вам. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю....
Звонят в двери. На пороге, взволнованный мужчина:
- Любаня Кедровчук? Здорово родная, - я это.... - к тебе на
недельку переезжаю!
- Шо то я не поняла? Мужчина, ты хто?
- Слышь, Любаня, ты моей Галке епальник набила и челюсть
сломала?
- Ааааааа.......ну я...есть такой грешок....
- Ну вот......у неё ротяка теперь совсем не открывается! Ты
в суде шо обещала? Сказала чётко и яно, что все издержки
компенсируешь?
- Ну обещала и шо?
- Так критические дни у моей Галюни......!!!
Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не
пьют, не играют в карты и не содержат женщин.
Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной
скорости.
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
- А ты закрой глаза, как я!
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом.
Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Давай
разыграем ее в карты.
- Давай. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы
интерес все-таки был.
Как-то встречаются две кумы:
- Галя, а ти шо така кисла?
- Да Микола мій, вже сил нема терпіти - горілку хлебче, шо
коняка...
- Знаєшь кума, я чула у сусідньому селі, є коваль, якій
кума закодірувать зможе! Тільки, коли підеш по нього,
обов'язково треба пляшку горілки взяти з собою....
На следующий день, приводит женщина своего алкоголика-мужа к
кузнецу. Тот тут-же забирает его с собой и закрывается с ним
в бане. Наливает обеим по стакану и предлагает выпить. Мужик
слегка в ахуе, но не стал отказываться и залпом выпил
содержимое стакана. Кузнец наливает еще по одной, хапает
мужика, заламывает в три погибели, ставит раком и превращает
его,..... уже не в мужика....
Застёгивая ширинку, говорит мужику:
- А тепер голуба, тільки попробуй бухнуть, усе село буде
знати, шо ти підорас!
Проходил после этого мужик трезвенником целый год, а выпить
всё равно хочется....
Как-то идёт вечером с работы, видит - лежит кузнец вдрабадан
пьяный в канаве. Мужик на радостях, ставит того раком и
засаживает ему по самые помидоры......
Сделав дело и вытирая пот со лба, кричит на всё село: -
ФФФУ....РАЗКОДІРУВАВСЯ!
Пенсионерка Алевтина Петровна Петухова, заглянула в ощадбанк
и глазам своим не поверила - очередей нет, все окошки
свободны, все операторы на местах... Так рассторилась, что
поняла..... делать ей тут нечего!!!
И пошла поскандалить в районную поликлинику.
Чуть не обосцался от смеха. Стою выбираю цветы на
рынке.Бабка-продавец горлопанит:'
- ПОНЮХАЙ У МЕНЯ, СЫНОК !!! СТОЯТЬ НЕДЕЛЮ БУДЕТ!!!
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и
пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд
никогда не пробегу..
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!
- Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать
про Таиланд?
- В первую очередь смотри — есть ли кадык…
Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых
магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит
мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает.
Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в
понедельник, после того, как чек будет подтвержден в
банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в
магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету
ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в
моей жизни...
