- Ко мне приехала тёща и живёт уже две недели !!!!

- Ну, бывает.

- Шо бывает? С её дочкой, я уже как два года в разводе.

- Дима, дай мне денег на пилинг!

- А шо за пилинг?

- Ой - это так сейчас модно! Старую кожу снимают, остаётся
новая - гладкая и красивая!

- Ну ни хuя себе! А разве змеи не бесплатно линяют???...

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?

- Обладает, но не даром.

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Встречаются трое приятелей. Решили обсудить, у кого секс с
самой страшной женщиной был.

Первый: "У меня такая страшная была, что мы утром после
ночи зашли в троллейбус, так все мужики сразу повыбегали, а
одну женщину даже стошнило."

Второй: " Видите, у меня левой руки нет? У меня такая
страшная была, что когда я её утром увидел, так руку себе
отгрыз, на которой она лежала, чтобы не разбудить
её."

Третий: "Да всё это ничего. У меня была такая страшная,
что когда нас в подъезде гопники встретили, так ей пи...ды
дали, а меня трахнули."

- Представляете девки, оказывается, я весь отпуск в
Коктебеле, натирала мужа не мазью для загара, а лыжной

мазью....

- Обгорел, наверное, бедный?

- Как это не странно - нет,..... только ступни слегонца
загнулись!

Случайный секс, как собеседование - "Мы вам обязательно
позвоним".

— А я вчера с Ленкой целовался!

— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея
скончалась.

- А с питоном что?

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга !

Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на
выключенный телефон.

- Почему в арабских странах сухой закон?

- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и
приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен
со скалками!

- Дедушка, а шо такое виагра?

- Ну-уу, видишь ли внучек, это такая таблеточка, которую я
таки винужден регулярно принимать, в связи с возрастом твоей
бабушки Песи....

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:

- А что это за парни на фотографиях?

- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.

- Так ты была разведена?!

- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

Объявление в газете: «Выйду замуж. Срочно! По магазинам
ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда
не болит. Очень люблю футбол.»

Обычный вечер... Спальня... Обеспокоенный голос мужа:

- Галя, да у тебя на этой неделе только брови ещё не
болели!..

Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает
с детства!

-Представляешь , мне Женя говорит , что у меня маленькая грудь!
-Не расстраивайся...
-Еще говорит , что я плакса!
-Не расстраивайся...
-А еще я у меня не красивые губы!
-Не расстраивайся...
-Ты меня вообще слушаешь???
-Да ладно тебе ,Никитос,не слушай ее, она просто завидует!

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе

- Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу
на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Когда на свадьбе невеста кидает букет, а толпа незамужних
девушек с криками пытается его поймать,их парни стоят в
сторонке и судорожно курят, с мыслью:

"Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "....

А потом водка стала набирать её номер телефона.

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты
сделала?

— Обиделась.

— Сильно?

— Нет.

На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на
надувных женщинах.... Некоторые мужики успевают не только
плыть!