Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака
выполнить три его желания…
Беседуют два рыбака.
– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!
– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.
— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки.
— Не, на два ящика водки.
Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:
– Слушай, а почему ты без шапки?
– Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
– Ну и что?
– Я был в шапке и ничего не услышал.
В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.
Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили! - Ну и что там было самое интересное? - Рыба-пила! - Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела!
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных
способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты
гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных
способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты
гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: -Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Рыба всегда молчит, поэтому никто еще не назвал ее дурой.
Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.
-? Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
-? У рыбаков вон попросил поллитра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
-? Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
-? Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
Едут в поезде украинец и негр.Пришло время обедать, украинец достает с сумки окорочок и ест.
Негр:
-А это что у тебя?
-А это окорочок с домашней курочки,натуральный.
-Тю, окорочок, вот у нас окорочка, страуса забъем, от там окорочка.
Украинцу стыдно стало, спрятал окорочок, достает воблу.
Негр:
-А это что?
- Это вобла вяленая, к пиву то что нужно.
- Это разве рыба? Вот мы как выловим кита, вот это рыба.
Украинцу стыдно стало, спрятал воблу. Достал арбуз.
Негр:
- А это что?
Украинец подумал, подумал -окорочок маленький, вобла тоже, отвечает:
-Крыжовник... дичка!
Негр:
-А это что у тебя?
-А это окорочок с домашней курочки,натуральный.
-Тю, окорочок, вот у нас окорочка, страуса забъем, от там окорочка.
Украинцу стыдно стало, спрятал окорочок, достает воблу.
Негр:
-А это что?
- Это вобла вяленая, к пиву то что нужно.
- Это разве рыба? Вот мы как выловим кита, вот это рыба.
Украинцу стыдно стало, спрятал воблу. Достал арбуз.
Негр:
- А это что?
Украинец подумал, подумал -окорочок маленький, вобла тоже, отвечает:
-Крыжовник... дичка!
- Невнимательная рыба уже Пять лет воспитывает пульки от пистолета
- Друзья, мы не просто против браконьеров, потому что придет время, рыбак поймает осетра и заговорит он с ним человеческим голосом, он скажет:- Люди!!! Почему вы пускаете дозвоны с засекреченного номера???- Почему парни гуляют с некрасивыми девчонками, пь
Ну ладно, приезжайте летом к нам в Рязань, порыбачим... У нас тут вот такие куски динамита на заводе валяются.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
«Рыбак рыбака видит издалека»,- радовался Александр Рыбак, глядя на свою фотографию в бинокль.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.