Цивилизованный развод — это после балетного спектакля.

Если ты любишь двух людей одновременно, выбери второго. Если
бы ты любила первого, то не влюбилась бы во второго. Джонни
Депп.

А это Москва,где живут Вовчик и Димон. И сегодня они
пытаются выиграть выборы.

- Вовчик, я чё то очкую. Думаешь прокатит?

- Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?

— Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!

— Отличный план!

— А потом Австро-Венгрию!

— Отличный план!

— И еще надо захватить Голландию!

— Зачем?

— Отличный план!!!

Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду
встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.

В шоу «Один в один» Никита Джигурда так талантливо исполнил
песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо,
пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Будущее нашей страны принадлежит детям. И мы даже знаем их
450 фамилий.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского
коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два
раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС
главный.

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы
победить сборную Италии по футболу.

Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином,
ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом,
получать деньги от правительства другого государства и при
этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а
прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни
обращаются к поэту:

-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий
гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами.
Продемонстрируйте нам свое искусство.

-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...


Пьяный поднимает голову из лужи:

-Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих еби!

-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на
бал!

— Да ну?!

— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице,
туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.

— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Путин дает интервью журналисту.

-В 2015 году в России выявлено более 400 зарубежных
шпионов!

- А как отличить шпиона от обычного человека?

- Ну, шпион отлично владеет не только русским, а и
иностранным языком. Он часто меняет внешность. Он имеет
огромные деньги на иностранных счетах. Он любит одеваться в
дорогую импортную одежду. Он любыми правдами и неправдами
пролазит во властные структуры, а его конкуренты и
противники умирают при странных обстоятельствах. Его жена и
дети живут под другой фамилией.

- Владимир Владимирович, еще один вопрос. А Вы когда
последний раз в свою биографию заглядывали?

Внук Жириновского никак не может победить на выборах
старосты класса.

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев,
Жириновский перестал там драться?

Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное
объяснение того, что мы должны жить хуже других.

Михаил Жванецкий

Мало кто знает, что после регистрации брака, Алла и Максим
стали Пугалкиными.

Следователь прокуратуры докладывает президенту:

- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса,
Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...

- Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович - итак уже
вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват.

Хороших людей надо любить, ценить и беречь! Нас так мало
осталось!

Две подружки:

- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка
отдохнул и еще разок!

- Это ты что ли про своего?

- Да нет, про Путина.

Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович,
которая никогда не сможет сыграть на баяне.

Утро. 1 января 2013 года. Кремль. Ворота. Мороз.

У ворот с ноги на ногу прыгает Путин: "Надо меньше
пить, надо меньше пить..."

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое
изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в
суд.

Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и
сказать

- Абрам хороший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед
публикой,

делает глубокий вдох...

- Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь...!!

Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:

- Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.